Анекдот курить люблю, Что вы любите больше всего
Галина Суховерх. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик.
Гуманитарная помощь жителям Украины. LegalizeR Война. Кролик что ты больше всего любишь? Смешной x 3. Странный анекдот вызывает улыбку что то весёлое но смысл двухсмысленый в этом анекдоте. Смешной x 1. Что то на подобие вот этой картинки Твой анекдот. Спасибо x 1. Этот анекдот оказался слишком сложным для меня. Согласен x 1. TailesOfMeow , не утруждайся.
Хех Какой ужас. Золотые слова x 1. Мне нравится x 1. Полезно x 1. Чего такой весёлый? Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить?
Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся? Другой раздраженно: - Хватит!
Над деканом мы уже прикололись. А закусить?! Будешь в Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Дневальный берет трубку. Чмо в розовом пальто! Дежурный — дневальному: - Какая машина выехала?
Какой номер машины, спрашиваю? Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?! Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. Я бы тебя на дом вызвал. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор?
Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу! Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком… - По корпусу или в челюсть?
Теща меня встречает.
Там народу полно. А навстречу мужик - один из откатавшихся и весело спрашивает: - Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. Мужик смеясь: - О! А лыжи зачем взял? Тренер сборной команды Грузии: - Брось мяч Гиви! Игрок плывет дальше.
Игрок забивает гол. Боксер подумал и ответил: - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго — хук справа, хук слева, и тоже лежит. Третьего - прямым ударом… - Ну, а четвертого?
Комментатор: - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне: - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече.
Отец после паузы? У нас как раз одна утонула. И наши игроки полностью выполнили его установку. Болельщики: - Судью без мыла!!! В ответ - тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Снова молчок.
Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что? Он говорит: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Мы уже вам купили галстук! Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам.
Чай с вареньем я дома попью! Иди, я купил тебе два килограмма кильки! Икра на столе! На что он отвечает: - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Пролетая мимо окна своей кухни он громко кричит жене: - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! Всё, теперь плохо не только вам, но и коту. И длится это часами. Многие думают, что туалетная. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
Он всё знает! Плохо когда на тебя кладут. Интим не предлагать. Этого дела брать по две бутылки на рыло. Продаю семена. Обращаться в городской военкомат. Фотография лодки обязательна. Будем искать вместе.
Хоть узнаю, что это такое. Буду, когда вернусь». А то не всякий низ это выдержит!
А если руки очень хорошие, то и меня нахрен забирайте! Будет выгодным приобрести для любого гражданина по фамилии Иванов года рождения. Спросить Джеймса. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатать! Откликается на кличку Петров. Правда, хреново. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!
Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь! Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5. У некоторых они вон вместо сисек». В Японии за 5 минут поймали воров. В Америке за 5 минут поймали воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная! Нет, вы еще тыквой по морде не получали!
Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно! Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться! Скотину считает по головам, а правительство по членам. Но самое главное ничего не перепутать. Это песец! Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково. Это медаль! Она так и называется «За мужество!
Я, изначально, целая! Потому что они знают, что их там нет. Одна черточка, а какая разница! Потому что Зина была не фонтан. Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё! Это они насранное закапывают. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно - это вкусно.
Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала! Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся. Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет. Мы с тобой укладчики паркета! Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят».
Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил! Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально.
Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли рублей на лопату». Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос». Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года? Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном. И чем больше у тебя выручка, тем больше друзей придет.
С друзьями надо дружить. И ведь споил, засранец! Враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга сначала надо напоить. Следующая может быть ещё хуже. Но когда злая мама, её боится даже злой папа. Малыш уже три года не видел отца и брата. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки. А кто у нас папа - решает мама.
А потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает. Так и живем: день бухаем, день едим. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы и пью чай. Муж родился под знаком Воды. Вместе они создали грязь. В одной руке стакан, в другой огурец, а в зубах подол юбки. Люблю его, балую!.. Я просто ласково назвал её мандаешкой… Теперь вот сплю на полу. Оказалось, что она без ума и до него. Можно меня с работы чуть позже принесут?
А она врезала ему сковородой и спросила: «Больно? Жена любит мужа до гроба. А потом до гроба любит другого мужа. Ты всё равно мимо идешь, а ей приятно. У мужа депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придётся пустить его в дом.
Она свои трусы стирает с полотенцами, а мои, блин, с носками! Оба раза неудачно.
