Анекдот про патологоанатома, Анекдоты про патологоанатома
Я не могу так жить! Специфический юмор Патологоанатом: вот это, блин, я попа-а-а-а-л!!! Теги анекдота Анекдоты про жизнь Анекдоты про патологоанатомов Анекдоты про трупы Анекдоты про татуировки. Патологоанатом: - Во я попал.
Хирург все умеет, но ниичего не знает Терапевт все знает, но ниичаво не умеет Только патологоанатом все знает, все умеет, но А кто еще знает? Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов. Из заключения патологоанатома: - Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали Может, это павлин, а может, сова??? Психиатр прицелился и Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же Хирург грит Патологоанатому: - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!! Бормочет под нос: - Так, хорошо Пациент, синея от ужаса: - Зачем?
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. Главврач на планерке объявляет: чтобы у вас был стимул "правильно" лечить больных - с сегодняшнего дня премия будет выписываться только тем врачам, у которых есть постоянные пациенты! Патологоанатом: вот это, блин, я попа-а-а-а-л!!! Работник вытрезвителя: - Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом: - Я тоже один раз услышал.
У Вас есть интересная история? Поделитесь ею с нами! Почему ты решила к нам устроиться Это синагога? Кстово - Христово: чарочка маленька Знакомые поспорили кто быстрее до Вася , будешь? Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где—то я, дружок, уже тебя видел Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: — Я тоже один раз услышал. Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди! Слово "ой", сказанное во время операции , волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома. Девушка рассказывает своей подруге : — Ой, Светка , а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу. Наш патологоанатом…. Теги анекдота Анекдоты про жизнь Анекдоты про патологоанатомов Анекдоты про трупы Анекдоты про татуировки. В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова В общем, глупая, нелепая смерть Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Теги анекдота Анекдоты про жизнь Анекдоты про акушеров Анекдоты про патологоанатомов. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам!
Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. Теги анекдота Анекдоты про патологоанатомов Анекдоты про стакан. В маршрутке, человеку стало плохо: - Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач? Теги анекдота Анекдоты про Маршрутку Анекдоты про патологоанатомов. На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты!
Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Теги анекдота Анекдоты про гречку Анекдоты про трупы Анекдоты про патологоанатомов Анекдоты про кашу Анекдоты про желудок Анекдоты про тушёнку.
