Свадебные анекдоты приколы
Сколько будет десять плюс 7? Свадебные новости Свадебная хроника Свадьбы знаменитостей Свадебный образ Свадебная мода Платье Вашей мечты Обручальные кольца Свадебный стиль Букет невесты Свадебная обувь Свадебные хлопоты Сценарии свадьбы Выбор тамады Свадебный кортеж Свадебные прогулки Свадебная фотосессия Приглашения на свадьбу Свадебный переполох Свадебный банкет Выбор ресторана Свадебное меню Свадебный торт Рассадка гостей Развлечение гостей Тосты и поздравления Традиции и приметы Выкуп невесты Свадебные традиции Приметы и суеверия Медовый месяц Свадебное путешествие Свадьба за границей Семейная жизнь Беременность и роды Правовые основы семьи Создание семьи Родственники после свадьбы Годовщины свадьбы. Всё прошло как на одном дыхании.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь. Телефонный разговор: — Милый, ты чем там без меня занимаешься? Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: — Правда-правда, мышка моя. Но почему ты больше ничего не говоришь? После свадьбы маленький мальчик спрашивает у своей мамы: — А почему невеста вся в белом? Дорогой, если мы с тобой разведемся, то машины поделим пополам: мне — «Лексус», тебе — стиральную. Жених подговаривает младшую сестру возлюбленной: — Я тебе дам 50 рублей, если принесешь мне несколько волос твоей сестры. Зайчиха с зайцем решили развестись. После работы муж с женой сидят на кухне: — Как я устала, а мне на завтра тебе еще и суп варить нужно….
Мы, по-настоящему счастливы. Мы так сильно любим, друг друга, что уже три раза откладывали развод.
За день до свадьбы мать пытается вразумить дочь: — Одумайся, не выходи замуж! Ты посмотри на него: прихрамывает, зрение плохое Появился новый свадебный обряд, который уже пользуется огромной популярностью — вместо невесты в самый разгар праздника крадут тещу! Это новомодная идея так понравилась жителям одного села, что там до сих пор не могут найти мать невесты. Старая дева собралась замуж, чем всех шокировала: — Ты же была убеждена, что все мужики сволочи и ты не хочешь тратить на них свою жизнь.
Счастливая невеста прощается с гостями после шумного застолья: — Любимые мои, хорошие, если что не так было, вы не держите на меня зла. Я же в первый раз замуж вышла. В следующий раз все будет еще лучше, обещаю! Никак не могу найти ту, которая матери понравилась бы. Отец поздравляет сына: — Мальчик мой, запомни: сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом??? И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:. Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония! Из хорошей семьи Просто красавица! Свадебный натуральный мех Для свадебного наряда хорошо подойдут: палантин, накидка, короткая шубка, манто.
Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование. Несомненно, что самые лучшие начинания, принесшие наибольшую пользу обществу, исходили от неженатых и бездетных людей… Фрэнсис Бэко. Мы с женой отпраздновали ю годовщину нашей свадьбы. Если б я убил ее сразу, я бы уже вышел на свободу. Для женщины выйти замуж — это все равно, что выиграть, или проиграть жизнь.
Михаил Лашков. О том, правильно ли поступили двое, поженившись друг с другом, нельзя судить даже на их серебряной свадьбе. Мария Эшенбах. Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить еще водки.
Алексей Калинин.
Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга. Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
Франсуа де Ларошфуко. Многие в бытность женихом и невестой не знали ничего, кроме поэзии, а после женитьбы жили всегда в прозе. Фрэнсис Бэкон. Нет слухов, которые возникали бы так легко и распространялись бы так быстро, как слухи относительно свадеб. Дэвид Юм. Если собираешься жениться, то прежде разузнай, каков язык той женщины, которую ты себе выбрал в жены.
Языкастая жена — это сущий ад. Если женщина до свадьбы кормит одними деликатессами, то еще есть время одуматься. Александр Каргин-Уткин. Романы и комедии обычно кончаются свадьбой; предполагается, что потом говорить уже не о чем. Маргарита де Блессингтон. Каждый из нас — это половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину. Если и есть эффективное противоядие против женитьбы, так это мысль о том, что развод тебе не по средствам.
Джек Николсон. Впрочем, одна подруга — ещё хуже: со временем она может стать вашей женой». Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. Сэмюэл Джонсон.
Свидетельство о браке — водительские права, которые вручаются до экзамена. Вольфрам Вейднер. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок. Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой, пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и подопрёт — заранее подготовленной палкой. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже».
Жениться следует не глазами и не пальцами, как это делают некоторые, подсчитывая, сколько за невестой приданого, вместо того чтобы выяснить, какова она будет в совместной жизни. Если жених и невеста не узнали друг друга за восемь дней, они не достигнут этого и в восемь лет: время только набросит на их глаза вуаль — густую вуаль любви, чтобы они не обнаружили один у другого недостатков, или, вернее, чтобы эти недостатки стали казаться их очарованным глазам добродетелями.
Мигель де Унамуно. Брак — убийственно ясное разрешение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса — какая пошлость! Виктор Гюго. Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода. Виссарион Белинский. Поначалу особенно следует молодоженам остерегаться разногласий и стычек, глядя на то, как недавно склеенные горшки легко рассыпаются от малейшего толчка; зато со временем, когда места скреплений станут прочными, ни огонь, ни железо их не берут.
Единственная хорошая сторона в супружестве — это то, что оно освобождает вас от друзей. Джордж Байрон. Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор. Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена. Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Шутливые советы невесте. Шутливые советы жениху. Ваш адрес email не будет опубликован. Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев. Перейти к содержимому нажмите Enter Свадьба моей мечты Идеи как сделать вашу свадьбу уникальной.
Найти: Главная совет для свадьбы Свадьба бюджет Свадьба и юмор Карта сайта. Крепкая семья — это, когда есть две квартиры на семью, а они всё равно вместе. Не пойман — не муж! Причина, почему влюбленные никогда не скучают в обществе друг друга, заключается в том, что они постоянно разговаривают о самих себе.
Когда любящие Мужчина и Женщина соединяются — у них удваиваются и сила и красота, а когда расстаются — они умирают наполовину….
