Анекдот про огород
Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. А вот если у него просто материальные проблемы- нет вопросов- помогут из поселкового фонда. Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец!
А толку? На огороде: — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил? И как вы теперь?
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал. Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.
Страницы: 1 2 3 4. Перейти к содержимому. Анекдоты про…. Анекдоты про Вовочку. Мама пишет письмо сыну в тюрьму : "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена.
Разговаривают два соседа по даче : — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше.
Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: — Маша , а ты почему пугало в огород не ставишь?
Я сама целый день в огороде Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. Вовочка помогает бабуле на огороде: — А что сажать будем?
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу. Высадила рассаду заново — первую сгубили заморозки.
Уже началась жара, естественно — рассада поникла, вид — обнять и плакать. Ребенок: — Маа, сдохнет она у тебя… Зря старались. Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю — рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз. Ребенок, обозревая грядки: — Вот что гавнецо животворящее делает! Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела. Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны! Подслушала их разговор.
Одна другой говорит: "Сегодня замочу… Завтра закопаю! Едут в электричке три дачника и травят: — Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался. Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули… Первые двое спрашивают: — И что, телега сломалась? Только вылез червяк — сожрал лошадь. А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок! Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя: — Уважаемый а как долго его собирать? Водила пожилой мужичёк : — Мы с напарником соберём за пару часов, а вы осмотрел обоих с ухмылкой — от двух дней и до развода!
Два медведя разговаривают: — Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные… — Дачник! Анекдоты Разное Дача.
Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это все.
На грабли можно наступить, на вилы можно напороться, и лишь лопата никогда не навредит. Есть ли жизнь на даче? Если там нет жены, тещи и огорода.
