Анекдоты про кошек
После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов Политика Казахстан Мир Назначения Экономика. Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Кошка говорит коту: - Давай в прятки поиграем. Найдёшь меня - я твоя. Не найдёшь - я в шкафу. Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания. Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши Коварству кошек нет предела!
Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду! Среднестатистический кот спит половину своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет. Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребята, кошка к вам не залетала? Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдёт. Что делать? Коту нипочём холода - внутри кота теплота И никому не нравится, когда щенком, кобелём или сукой!
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним. Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине Но они никогда не спят на своём коврике! Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя.
Не найдешь - я в шкафу! Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие.
Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь Мама: - Молодец, Вовочка! Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер.
Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала! Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз? По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! Иди-ка сюда! Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? А как там мама? Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. Через некоторое время дама перестала покупать еду. Ведь я предупреждал. Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Ведь мы только три месяца как Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим.
У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp облегченно : Hу, что вы мне говоpили А это кто?! А это - ее бpат!!! Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки Дайте его коту. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть!
Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму А мама не придет Лиза давя пальчиком очередное насекомое :- И папа тоже не придет! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска!
Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? Ну на хрена я кошку разговаривать научил?! Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют Судя по всему, я — Бог! Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? Пока кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает. Если хотите, могу одолжить его вам.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
А что у вас здесь произошло? Твоя корова теленка полосатого родила!!! Матроскин, с достоинством: - М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю! Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. Зовут Модем. Кстати, Вы не хотите пойти со мной в кино? Вы не думайте Я ведь тоже не каждому отказываю.
Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах". Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. На следующий день на небеса попали шесть мышей. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
Мы не хотим больше бегать! На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? А та закуска, что на колесиках, просто великолепна! Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла - тоже изнасиловали. Завтра опять пойду». Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: -Вау!!! В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно : - Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером. Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор совсем удивленный : - Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот: - Гав! Один удивляется. В тренажерный зал ходишь? Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! Кричит: "Где? Где они? Хуже уже быть не может! Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! От меня сбежала кошка! Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Есть шерсть веселенькой черно-белой окраски , лапы 4 шт , усы unlimited и урчало Int встроено. Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает». И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой.
