Анекдот про машу

А хлеба домой купить? Я просто поражен! Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. Поставила курочку в духовку и забыла

Ты вчера на саночках каталась? На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?

Он пишет в ответ : — ДУРА бля, я же слышу!!! Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! Вовочка: — Жопа! Теги анекдота Анекдоты про трудовиков Анекдоты про Машу. Теги анекдота Анекдоты про одиночество Анекдоты про Машу Анекдоты про подруг.

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось Теги анекдота Анекдоты про Машу Анекдоты про пастухов.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться? Теги анекдота Анекдоты про Машу Анекдоты про Петю. На перемене в 1-м классе Вовочка спрашивает Машу: - Машенька, а у тебя до меня сколько мужиков было? Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить".

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз. Две молодые мамы разговаривают о своих детях: - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: - Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: - Маша, пусть лучше он кричит. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость. Теги анекдота Анекдоты про Машу Анекдоты про голову Анекдоты про близоруких. С ней только на деньги Теги анекдота Анекдоты про Машу Анекдоты про деньги.

Учительница: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?

Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил!

Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!

На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.

Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести.

Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит!

День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают.

Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят!

Анекдот про Машу и медведей, Самые смешные анекдоты на twosphere.ru от 15 Ноября,

Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды.

Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как! Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос!

Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?

Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии!

И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу.

Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.

Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.

Маша плюс Каша и другие приключения 🧤 Коллекция серий Маша и Медведь 🎬🔴 LIVE 🔥 Super Toons Animasyon

Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная?

Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней. Они совершенно не подходят друг другу!

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.

Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. Но петь — никогда! В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось.

Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек! К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша? Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь?

Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.

На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло.

Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.

Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев. Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю? Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка!

Она из пластмассы! Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская?

Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. К твоей! Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай. Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.?

Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается? Ты им позвони! Он решил А у меня ты спросил?! Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Елка - север, пальма - юг! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей.

У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. Я его минуту назад в окно видел! Ювелирная мастерская. Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли Старый еврей подал на развод.

Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило? Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. Я молчу. Зачем ты купил новую расческу?

Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США.

Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло! Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий.

Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? Зачем мне английский? Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.

Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский? Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Памятник на одесском кладбище. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! Бабушке Соне очень понравился скайп.

И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Он в телеграмме уложился в одно слово! Как на корабле: тошнит, а плыть надо. Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Ты счастлив?

Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас! Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу? Свидетельство о смерти?

На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро! Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте я вaм буду должен! Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект? Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.

Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда.

А тут все совпало, кроме вымени. Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход? Я примеряю, он соглашается! Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению.

К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! Они все хотели, чтобы его признали невиновным.

Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М быстрее тебя Фима в поисках свидетельства о браке.

Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! Три одессита хвастаются своими жёнами: — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите! Стоит еврей, задумался О чем ты думаешь? Кон приходит к адвокату: — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд.

Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться! Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные! Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. Священник входит и обращается к еврею в ермолке: — Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат.

Я просто поражен! Встречаются два однокурсника: — Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс Отцу мальчика звонит ребе из хэдера: — Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил?

Рабинович в меховом салоне. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить? А вот эта?.. Рабинович, перебивая: — Вот Пожалуй, лучше и не скажешь Она обойдется Так он таки умер.

Ведь он был молод. И от чего же? Ему помог бы любой житель нашего города. Еврей не может умереть от голода.

Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. Ну, а второй? Он едет на свадьбу за мой счёт. Лечь на телевизор и смотреть диван? У Вас сразу появится куча новых друзей!

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову.

Так, как вы думаете, кто этот третий? В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил: — Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить. Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?

Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают. Сочувственно: — И шо — не заводится? Колбасный ряд. Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу: — Зяма, у тебя нитки есть?