Веселые истории из жизни студентов, Веселые студенческие будни

А там динамики. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.

Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада. На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.

Лаба была сорвана. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус — дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы. Я посмотрел в сторону Криса. Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.

Я оказался возле него за секунду Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз, собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного нашего местного одногрупника.

Родителей он, естественно, спровадил, водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий товарищ - Леха по-моему, все на свете Лехи - кадры. Такой толстый благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло, а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и вывалились всей толпой в подъезд.

Стоим, тихо курим, настроение прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах, головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом самом подъезде, этажом выше, жил наш профессор по высшей математике, Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам, нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!

Он тоже обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете? Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди.

Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана. История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать. Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги ее день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был. И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлекся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет: - А я, кстати, умею за х р делать… - и так слегка покраснела.

Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило.. А она снова шепчет: - Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю… Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая.

Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода… Отдышался я: - Приду — говорю — конечно — и сам даже за руку ее взять решился. Она улыбнулась — вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем Спал я плохо, понятно почему, все лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни xpена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница… - И ты, главное, не теряйся — советуют — вдруг передумает, второго шанса может и не быть.

После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал Четвертый курс, почти все уже парами.

Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам.

После этого лавочка закрылась. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.

Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеб в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание, ставили оценки.

Самая нелюбимая система проверок у студентов была письменная, особенно если сложно списать.

Списывали конечно, шпаргалки всякие и т. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках, полностью лысый, но с огромными как у Брежнева если не больше бровями. Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход государственных средств, но так как средства были государственные, и проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел на попе ровно.

Списать у этого препода было практически невозможно, так как он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза, четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки. Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т.

Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза, под парты, недоумевает Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной и любимой страны.

С начала учебного года, с сентября в деканате начала работать новая симпатичная, милая работница. Она быстро освоилась в коллективе, оперативно усвоила свои обязанности.

Все преподаватели и сотрудники любя, по-свойски называли ее - наша Дашенька. В начале октября начались занятия у студентов заочной форме обучения. У меня первая пара у заочников. Захожу в деканат, забираю журнал группы. К нашей Дашеньке, как обычно очередь, студенты оформляют какие-то бумаги.

Веселые истории из жизни - Выпуск 6

Наша Дашенька крутится как белка в колесе. На мгновенье отрываясь от своих бумаг и от студентов, она мне говорит, что много работы, и, скорее всего она на пару не успеет. Я, погруженной в предстоящую лекцию, не очень вникая в смысл ее слов, успокаиваю ее, говоря, что все будет нормально. Захожу в аудиторию. Изображая строгого преподавателя, начинаю пару. После нескольких дежурных вводных слов начинаю перекличку Дошел до буквы "С" - Сидорова Дарья здесь?

Кто-то говорит, что она на работе, не успевает на пару Я грозно спрашиваю: - А где это она работает, что не успевает на пары? Она у меня отпросилась???

У меня стопор Так, значит Сидорова Дарья - это наша Дашенька???!!! Зачет по методам математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике гораздо меньше вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, вы лучше меня знаете. Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова.

В смысле, отступать некуда и вражеские танки тут не ходят. А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги из горностаевой мантии только что выпавшего снега Дома уже накрыт стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки.

Студенческие истории, студенческие приколы, байки и веселые рассказы из жизни

А впереди панфиловцы, и я в немецком танке. И мне уже идти отвечать. Мы ее спросили, как правильно написать "Сколько время "- через апостроф или через г. Ее ответ был гениальный - Надо писать через апостроф, так как после б, п, в, м, ф при разрешении произношении перед я, ю, есть, и всегда ставится апостроф.

Была у нас в классе такая девушка ниче, зато замуж выскочила первая за мужчину, которого отбила у законной жены , все над ней насмиxались. Это было в 10 классе на уроке зарубежной лит ерату ры , изучали творчество Франца Кафки. Ну, Маша даже малейшего понятия не имела, про что идет речь, просит меня я с этим счастьем за одной партой сидела чтоб подсказать. Ну я начала ей шептать " Василий Кака родился в Грузии на берегу реки Посмердюшка.

Веселые истории из жизни - Выпуск 2

Так и прозывались на нее Посмердюшка. А еще когда-то тоже на зарубежные. Изучали Шолоxова "Судьба человека", то учительница и спрашивает Машу , ты читала" Судьбу человека "? А и так теxенько-" не " учительница снова "Как нет? У меня пожалуй самое больше смешных случаев было в школе.

Потому что в университете сугубо такие смешные фразы бывали, когда-то переводили школы пам "Помню два случая, один произошел со мной, когда у меня была репетиция перед экзаменом по фортепиано, готовила я известен достаточно произведение львовского композитора, само произведение очень эмоциональный, построенный на аккордах и эмоциях , так вот я так увлеклась когда дошло до кульминации так приложила силы, две струны до треснули на рояле.

Долго еще с преподавательницей смеялись.. Один случай был с другой, девочкой которая училась в моей школе, она из себя строила большую фифу, и мало кто ее любил, и однажды виходив из туалета она нечайно юбку заправила в колготки, и никто ей об этом не сказал, и она так хорошо и демонстративно прошлась в таком виде, было смешно.

На историческом факультете шедевров много наслушалась. Одна студентка рассказывала , что казаки воевали на танках; спрашивала после государственного, кто такой Антанта и была уверена, что араб с которым она познакомилась - из страны Мусульмании она думала, что и страна называется "Ислам".

Было много смешного, но вспоминаю один серьезный экзамен у декана факультета. Взяла билет, вычислила гармошку , оторвала ее рядом - с ней трескается замок моих штанов и все гармошки вываливаются наружу и разворачиваются почти до колен. Я их давай то заправлять и искать хоть у кого-то какой-то шпильки, так как встану - так голая и останусь.

Подружка сбоку от смеха легла на парту. Но шпильки ни у кого не было, то как-то скрепки на поясе скрепила и прикрываясь утопала к декану. Еще один прикол на паре.

Один преподаватель ярый куряга. На пару приходил с пачкой мела и пачкой сигарет. Вот пишешь то, заканчивается мел, берет ошибочно пачку сигарет и в пылу сигаретой пытается что-то написать на доске , мы все давимся со смеху, но терпим. Затем его коронная фраза "папиросы писать не хотят, надо покурить" и пошел!!! Когда училась в магистратуре , во время практики нужно было провести семинар у студентов первого курса.

Поскольку наш факультет учился во вторую смену , а эта пара должна была быть "нулевой", то в расписании стояла одна аудитория , а на самом деле студенты размещались в любой свободной.