Анекдоты о работе, Анекдоты про работу
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга. Зарплату он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством. Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!
Ты ведь все равно ничего не делаешь. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. Три дня пришлось сидеть на дереве. Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника. Они реально весь день на ногах! В остальные дни недели просто не хочу работать. Она позволяет свалить вину на другого. В лес не убежит?.. А вдруг убежит?.. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
Интересы: любые прикольные проекты. К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже. Работодатель спрашивает: - Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети: - Ясно. Был проведен опрос среди топ-менеджеров крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали.
Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
Второй на тот же вопрос отвечает: - За "Динамо"! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? Я думаю, вам не нужны больные работники! Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать долларов в месяц, а потом - Одна работа Утром и вечером И все работа Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель?
Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков.
У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать? Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы".
Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: - Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…. Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?! На рынке труда всегда был, есть и будет востребован один тип работника. Тот, который настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.
Приходит мужчина устраиваться на работу. Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: — Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? На собеседовании соискателя с работодателем: - Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
Мягкость… -???? Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций.
Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…. Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом. Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
В отделе кадров. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? Какой у меня был пароль? Весь день. Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где Вы работаете?
Чтобы Вам от него избавиться, надо срочно найти другую работу. Мужик возмущенно : - Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?! Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса! Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе! Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!
Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают Звонок: -Здравствуйте, я по поводу работы. Зачастую на собеседованиях чудят соискатели А кадровики записывают. Или запоминают. Менеджер: Представьтесь. Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать? Менеджер: - Какое у вас гражданство? Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы? Ответ: Стыдно признаться.
Звонок: Я: - Добрый день! На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!! Я: - Здравствуйте с недоумением На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…. Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка Соискатель: - Нет, я сын.
Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции? Соискатель: - А что, это на рынке? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня: Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день. Четверг — подготовка к предвыходному дню. Пятница — предвыходной день. Суббота и Воскресенье — выходные дни. Вопросы есть? Один из присутствующих — А сколько еще мы по средам вкалывать будем?
Звонок в цирк. Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! В руках у меня будет журнал «Огонек». Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Претендент: - Не понял. Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!! Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. Кто ваши родители? Сотрудники: О-о-о. Сотрудники: Хи-хи-хи. Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела.
Он действительно учился сам, а не за деньги. Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. Итак, как ваша фамилия? Иван Противный. Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы. Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта. Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни — субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам.
В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемоYию следует назначать на выходные дни или на вечернее время. Пользование туалетами. Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке.
Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с до Буква Б - с до и далее в рабочем порядке. Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке.
По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически. Обеденные перерывы. Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом.
Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом — 5 минут вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой. Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников начинается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся. Всегда заботящийся о коллективе Совет Директоров. Очередная подборка цитат из объяснительных по поводу прогулов. Читаем, смеемся и учимся правильно "отмазываться" от работы. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". Прошу этот день считать донорским.
Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище коттедж. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Забрали в милицию. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил. Так незаметно время и прошло. В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу.
А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля. Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил.
Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза. Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину. Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет. Начальник подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? Так я потерял работу в кинотеатре Вы опять поссорились с женой?
У Вас из спины торчит кухонный нож. Я останусь с тобой. Проваливай, я сплю. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник: - Ты почему опоздал? Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше" Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? Просто я еще зарабатываю шантажом. Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор?
В картинной галерее. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества.
Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером. Вход на экспозицию дальше по коридору. Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне. К директору цирка приходит наниматься на работу человек. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой.
Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, секса хотите? Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его огрею. Интеллигентный мужчина: - Женщина, секса хотите? Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда. Устpоился молодой бухгалтеp на pаботу в одну контоpу Хоpоший оказался специалист. Быстpо начал в гоpу идти. А ему говорят, ты куда пошел, иди на работу обратно. Потом по горам погуляешь. Знаешь, что это значит? Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег. Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день.
Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей. Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу. Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: — Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал? Открыл его, а там внутри порошок белый Hoвый рyccкий пoдapил cвоему cыну на пятилетие сотовый телефон. На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. Что делать? Проходит 5 минут. Ecли oн нacрет - я убиpaть нe бyду! Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже
