Анекдот про леху
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:. Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Как ты? После соседей своих угостили.
А вечером он еще и не работает. К концу бесконечного подъема по лестнице язык лежал на плече.
Да за красоту нужно платить, ногами получается. Для меня, в сравнении с Владивостоком, все города кажутся одинаковыми. Ну локально конечно есть чему удивлятся везде, а так чтобы вдохнуть объемные перспективы совместно с морским ветром Хотя я и не из "болотных куликов"- живу не в нем, мне достаточно два-три раза за год его посетить, беспокойный очень.
Ну да, после Владивостока я не знаю больших городов с такими же "примечательностями". А еще добавляет колорит китайское влияние - одни "китайки" китайские кафешки чего стоят.
Из прейскуранта: Махание палкой - не разборчиво. Справочная информация ночью руб. Ну не совсем.. Голос - почти смиренный Раскаивался - не думаю Покорнность - мнимая Извинился - стеб А спасен тем, что парень хороший. Не ну как, внешние проявления были верны.
А внутренние мысли нам не даны в ощущениях, а ведомы наперед лишь грозному суду, не доступному звону р, и по результату решение отпустить.
Так что материалистически получается таки праведник. И как теперь с этим жить.. Оглянись, может она уже над тобой?! Покорность перед лицом проявил? Два раза. Гордыня была? Никак нет. Чем спасен? Не делами своими, а обстоятельствами рейса предначертанными. Вывод - праведник. Ну сам посчитай баланс.
С одной стороны штраф - р - это с точки зрения Лехи. С другой возможность "слупить в карман" хотя бы децл. А вот что в этой истории не так не правильно А есть ли у него велосипед? Потому что без велосипеда Лёхов не бывает. А он какой-то у тебя неправильный. Так это какая-то сволочь без велосипеда. А мы, с великами, должны кучи держаться. Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? Меня тут в отдел везут. Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный.
Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как сам?
Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? Меня в отделение мент забирает. Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются Стоят уже вдвоем руками машут Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю С Путиным вы, возможно, одноклассники Буша ты знаешь через Путина Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Лехой на балконе? Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: Показать полностью Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда!
Александр Тишунин. Павел Антипин. Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная Показать полностью Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар Бодя Борисюк. Из серии про буровую. У мастера на буровой был стукачь ну звонит он ему и спрашивает отчем там мужики разговоры ведут ,он :ну там о машинах:через некоторое время опять звонит: ну о чем базарят парни.
Он :ну там о бабах. Через час опять звонок :ну как там ,чё там? Стукачь :даа типа все нормально все зашибись ,короче разговоры про то как работается как платят Мастер:от суки опять нажрались. Роман Тойб. Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная Американец приветливо : — Какой счет? Показать полностью Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки: — Издеваешься?!
Кое—как успокоились. Проходит несколько минут. Американец потягивая пиво : — А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали: — Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец дружелюбно : — А во что играют—то?
