Жить на две семьи, Мужчина живет на две семьи

Марианна Власова Бывший главный редактор 1 апреля в Сообщить модератору. Хотя все всегда напоминало о второй семье. На первый-второй рассчитайся! Риапери 23 ноября года.

Не правда, что НЖ на втором месте. Это мечта БЖ. Будет свои ребенок и он постепенно отоидет от бывшеи семьйи и первого ребенка тем более дети взрослеют и родители им будут особо не нужны. Наберитесь терпения. И, да, мужа вы своего не любите.

Разводитесъ, только помните о том, что ситуация с новым мужчиной будет зеркалить вас сегодняшнюю. Сколько вам лет, кстати? Ну, уже поздно. Это на фоне беременности вы стала более чувствительная. Я встречалась с разведенным парнем с ребенком - как меня накрывало в ПМС! Разводиться уже поздно, у вас будет ребеночек. Теперь уже тяните эту лямку, человек надеюсь он хороший, раз вы его выбрали не смотря на это.

А ей что, надо быть матерью терезой и класть свою жизнь во благо чужого нах ей не сдавшегося ребенка? Эгоизм - это нормально и даже хорошо.

БЖ конечно будет только рада, если ваш брак распадется, но он к ней не вернется в любом случае, хуже только себе сделаете, если расстанетесь. Какие же уродки тут собрались. Пока в России все так будет с таким менталитетом, никуда из какой ж Автор сама виновата, вышла за мужчину с довеском, и думает, ее приплод кому-то после развода нужен будет.

Вашему мужу нужно было себе ровню искать, разведенку с ребенком, а вам вообще даже не смотреть в его сторону. Разводитесь, давайте. Посмотрим, как быстро вы найдете того, кому нужен будет чужой ребенок.

Ахренела ты автор, я тебе скажу. В моем понимании родной ребенок имеет все права на внимание родного отца, а ты думала, отнять его у ребенка? Все, дорогая, это навсегда. Я сама в детстве проводила выходные у отца и НЖ, хоть бы что она сказала. Правда, у них детей не было. Гость автор-вы просто эгоистка, причем махровая. Здоровый эгоизм это разве плохо?

Она же говорит только на тему ребенка, что нормально, автор это сама признает. Это был ад для меня жить в такой обстановке, когда эта дочь и БЖ решали все в нашей семье. Я ушла на 4 месяце беременности. Сеичас встречаюсь с бездетным мужчиной. Лямку тянуть как тут пишут не вижу никакого смысла. Внимание мужа делите? Ну бывает,не вы первая и не вы последняя мачеха. Муж сам дурак что ,видя что новую жену колбасит , не ведет себя дипломатичней.

Ну разведитесь,посмотрите ,как вы будете мужикам нравиться с ребенком.. Вы сами-то понимаете,что дурите и беситесь с гормонов? Автор, успокойтесь и взвесьте все как следует.

Не порите горячку. Вы любите мужа, ждете от него ребенка, муж Вас любит Какой развод? И БЖ, судя по Вашему описанию, вполне адекватно себя ведет, ничего лишнего себе не позволяет.

Хотя 2 раза в месяц - тоже ничего особо страшного, можно и потерпеть. Хотите разводиться? Так станете БЖ с ребенком. Что, не будете подавать на алименты? Запретите отцу встречи с ребенком? Вот -вот, Автор, почитайте пост 26 и подумайте, хотите ли Вы стать БЖ? А если она сейчас разведется, он ребёнка и знать не будет, и может брать к себе не заxочет. Автор, Вы пишете про то, что у Вас совсем другие представления о семье и всё такое.

Говорите, что жена не должна ему звонить и это Ваше мнение. Но зачем же Вы делаете всё наоборот в своей жизни? Зачем не хотите строить свою жизнь в соответствии с Вашими представлениями? Неужели не жаль вот брать и класть свою жизнь на чужого уродика? Тут советуют потерпеть, пока ребёнок вырастит Ему же 8 лет!

Вы хотите терпеть ещё, как минимум, 10 лет? А потом у него институт и папа опять нужен, денег нужно всё больше, папины взрослые советы и папины друзья и связи. А потом маленькие двойнички этого уже взрослого сына мужа будут называть Вашего мужа дедушкой, они же внуки. Отец хочет общаться с ними, Вы это видите сами.

Это не хорошо и не плохо. Точнее для его БЖ это хорошо, а для вашей общей семьи плохо. Неужели Вы хотите сидеть в углу всю жизнь и быть терпилой и сделать Вашего ребёнка номер два для отца?

Зря забеременели.. О том и речь. Значит, Автор будет из тех БЖ, которые запрещают встречи с отцом? Ей решать. Может, тогда лучше поймет бывшую жену мужа. Нелегко с ребенком найти мужчину, ранее не женатого и при том состоятельного и состоявшегося. А значит, опять дорожка в новые жены и мачехи?

Наити можно и еще как. Подумайте хорошо;. Сделать аборт пока не поздно, и начать жизнь заново. Иначе впереди только хуже, ну и развод по вашей инициативе. Останетесь одна с беби на руках, никому уже не нужная. С дитем устроить личную жизнь сложно. В данном случае поддерживаю. А вы что хотели, чтобы он от сына отказался? А если бы вы на месте БЖ были? Он же с ней ничего не "крутит". То, что воспитание у его сына подштаывает - ну так не ваша забота Радоваться надо, что муж совесть имеет и не бросает своих прошлых детей, а у вас собственничество неадекватное.

Гармоны это скорее всего. И что значит Вы без прошлого, а у него оно было??? У него официальный брак был, а не кобелился он, не гулял направо-налево, и у вас были отношения. Или нужно было во все тяжкие удариться, чтобы не жалеть?

Автор, прошлое вашего МЧ никогда не отпустит. Должны согласиться жить на 2 семьи. Если другие представления, то думать об этом раньше надо было.

ЛИТВИН О СМЕРТИ РАСУЛА дяди Ахмеда Wengallbi в Дагестане 😭ПОХОРОНЫ РАСУЛА. ДАГЕСТАН НОВОСТИ

Дети все равны, какая ему разница, что они не единоутробны. Кто ее терпилой делает? У него всего лишь ребенок от прошлого брака и все. Нашли трагедию. Вот если бы он гулял или к бывшей бегал Аборт - убийство и грех. Устройство личной жизни целиком и полностью зависит от самой личности. Можно быть необремененной красоткой с деньгами, квартирами, вниманием и никого вообще не иметь, даже для встреч. Мужа нужно воспитывать, а не на БЖ жаловаться. Наша тоже все звонила, от одного к другому хахалю требовала перевезти, и т.

Потом ребенок заболел - требовала срочно приехать и лекарство купить. Я быстренько с мужем села поговорила и сказала - чтобы я не слышала и не видела ни ее ни ребенка. Хотела быть одна - и независимая, вперед пусть не только деньги самостоятельно тратит, но и проблемы решает. Все - теперь все встречи - вне нашего дома, сокращены до 2 раз в месяц. Родиться второй общий ребенок ребенок - будет видеться раз в три недели.

Иначе мозг опухнет за всех думать. Сказала - чтобы чувство вины не у себя а у жены развивал, которая носом крутила что муж ей не тот, а сейчас обратно подтягивает, и внимание требует.

Выбор нормально нужно было делать раньше. Муж со мной со скрипом, но согласился, когда понял, что на 2 стульях усидеть невозможно. Но вообще -то ваши и так с папой живут, а первому ребенку вы скажете: вас трое, жди своей очереди? Как выходные делить, так поровну, а будние вечера?

Еще субботы остаются. Как -то вот интересно про "два стула" пишут БЖ, ладно, пусть плохая, НЖ знала, на что шла, мужик как бы не при делах вообще. И только ребенок за все отвечает: за ошибку родителей,за ревность НЖ, за то, что папане "стул" ближе к п опе. Автор, а как насчёт нормальных отношений между отцом и ребёнком, они какими должны быть? Вам было достаточно лет, когда Вы выходили замуж. В Ваших планах было оставить 6-летнего ребёнка без полноценного отцовского внимания и забрать всё внимание данного мужчины себе?

Что ж, разводитесь теперь, если иного выхода нет. НЖ то тут при чем. Отношения ее ребенка с отцом и будут нормальными, если они и правда любят друг друга.

Он и так видит ребенка два раза в месяц. БЖ не достает. Какой ей еще комфорт нужен? Автор, успокойтесь. Родится ваш совместный ребенок и Ваш муж гораздо меньше времени будет уделять тому ребенку.

Мужчина на две семьи. Причина. Что делать женщинам? Психолог Азаров

Вот увидите. А разводиться - это все-таки глупо, не слушайте тех, кто это советовал. Живите в браке долго и счастливо - назло всем.

Девушки, милые! Нужен совет! Немного не по теме, так как еще как такого брака нет, но не спешите бросаться тапками. Сразу прошу прощения за много букв. Я "замужем" второй раз уже 3 года.

Есть сын от первого брака. Он отлично относится ко мне и моему сыну. Нарочно обхожу слово "любовь, ибо ее нет. Но мы отлично дополняем друг друга, и этого нам хватает для совместной жизни. Он сухой и холодный, Я Близнецы-живая и подвижная. Также прекрасно понимаю, что еще год-два и сорвусь к чертовой бабушке Но недавно я встретила ЕГО. На момент встречи он был женат, но все шло к разводу.

У него была на тот момент далеко не легкий период, бизнес рушился, но жена вместо поддержки выставила его из дома. В том браке у него двое маленьких детей. Логика жена отчасти понятна. Ей детей тянуть, а тут еще..

Но вот так он оказался в прямом смысле на улице. Начал пить. Потом мы встретились Он ожил. Говорит, я его вытянула. Мы начали встречаться. Я была счастлива, он говорил, что любит.

В конце концов, взрослые люди должны сами разбираться в своих проблемах. Это самая главная жена — настоящая. Почему главная? Потому что на карту поставлено наибольшее число именно ее интересов. Считаем: и себя не обделить, и детей, рожденных в этом браке, вырастить счастливыми, и отношения с мужем сохранить, и о его здоровье позаботиться.

Чтобы гражданин-многостаночник не выдохся раньше, чем все заинтересованные в нем дамы и дети получат причитающееся. А посему, берите-ка бразды правления треугольником в свои руки! Убедите мужа составить график: когда в какой семье он «работает папой». Праздники, выходные и каникулы необходимо поделить между детьми из первой семьи и нынешними домочадцами по справедливости.

Обязательно учитывайте при составлении графика дни рождения всех заинтересованных лиц — детей первой и второй очереди, ваш собственный, тещин и т. Если вы хотите, чтобы вам досталось больше времени и внимания собственного мужа, придется подружиться с его детьми от предыдущего брака. Но не сделать вид, что вы их любите и привечаете, а действительно подружиться.

Тогда муж сможет, хотя бы иногда, совмещать встречу с тем ребенком и проведение досуга в вашем обществе. Предложите мужу познакомить вас с его бывшей женой — под предлогом, что вы хотите уточнить у нее, какое именно участие в воспитании ее ребенка с вашей стороны она допускает. По ходу беседы, если вы поймете, что она не монстр, смело отсылайте мужа в магазин за тортом и беседуйте с экс-соперницей с глазу на глаз.

Нередко женщины понимают друг друга напрямую лучше, чем через посредничество «всеобщего мужа». Если бывшая жена вашего мужа — особа излишне эмоциональная и экзальтированная, убедите его требовать от нее подробности изложения ситуации каждый раз, когда она в истерике звонит и требует его вмешательства, ломая его личные или ваши совместные планы.

Во имя сохранения ваших нервов и его здоровья. Ведь одно дело, если тот ребенок свалился с дерева не дай бог и сломал руку или был пойман с поличным с бутылкой водки в руках, и совсем другое, если он банально схлопотал двойку по географии или за6ыл вынести мусорное ведро.

А теперь — самое главное: коль скоро часть свободного времени ваш муж все-таки будет уделять детям от предыдущего брака, позаботьтесь о собственном досуге. Найдите интересное хобби, активно общайтесь со своими друзьями, не забывайте родственников. Словом, тщательнейшим образом продумайте, как избежать роли жертвы — брошенной и обездоленной женщины.

Иначе совместная жизнь с мужчиной, у которого есть дети от другой женщины, грозит превратиться в сущий aд. Советы экс-жене Поскольку из всех ваших бывших прав в наличии остались лишь партнерские права с отцом вашего ребенка, срочно попытайтесь разложить по полочкам все те негативные эмоции, которые вы испытываете по отношению к бывшему супругу, а заодно и к его нынешней жене.

Если нужна помощь, ищите ее не у мамы или подружек, а у психолога. Громогласные скандалы с битьем посуды, равно как и таскание удачливой соперницы за волосы — не самая разумная тактика при данном стечении обстоятельств. Составьте список тех моментов, в которых вам наверняка потребуется помощь бывшего мужа, включая финансы, и познакомьте его с этим «документом».

Обсудите каждый пункт по отдельности и найдите компромисс. При желании это возможно, уверяем вас! Старайтесь не дергать отца своих детей чаще, чем это определено совместным договором. За исключением форсмажорных обстоятельств. Кроме того, если он не возражает, лучше звонить ему на мобильный, а не на работу или домой.

Помните, надоедливые люди обычно удостаиваются раздражения в свой адрес, но никак не повышенного интереса. Если новая жена вашего бывшего мужа не слишком стремится завязать с вами дружеские отношения, не особенно приставайте.

В конце концов, она совершенно не обязана испытывать к вам симпатию. Поддерживайте холодные, но вежливые отношения. И упаси вас бог «раскрывать ей глаза» на всяческие особенности характера вашего «общего» мужчины, особенно интимные! Если вы успели заново устроить свою личную жизнь, предложите нынешнему и бывшему мужьям познакомиться и обсудить, до какой степени отчим имеет право вмешиваться в воспитание вашего ребенка. Если мужчины не проявляют желания бросаться друг на друга с кулаками, можете спокойно отправляться в парикмахерскую или магазин, чтобы не ждать в соседней комнате, чем закончится этот мужской междусобойчик.

Они оба взрослые, разберутся. Советы мужчине Женщины, как известно, особы эмоциональные, а потому вы — самый трезвомыслящий член сложившегося треугольника. Заведите здоровую привычку «делить на 16» все страсти-мордасти, которые с двух сторон сыплются на вашу бедную голову.

Тщательно отделяйте факты от эмоциональной нагрузки и лишь после этого принимайте решение. Честно ответьте хотя бы самому себе на вопрос: отношениями с которой из женщин вы дорожите больше?

Это поможет вам расставить приоритеты в спорных ситуациях. И, наконец, последнее: помните, что необъятного не объять. Ну не получится у вас быть отличником на всех образовавшихся фронтах! Поэтому, прежде чем дать обещания одной из требующих сторон, хорошенько взвесьте свои реальные возможности.

Пусть лучше каждая получит лишь половину требуемого, но вы останетесь в добром здравии, чем вы надорветесь, отра6атывая все заявки по полной программе. И долго не сможете быть никому полезным … Напоследок хочется предупредить: из приведенных выше нет ни одного невыполнимого совета. От каждого из членов треугольника требуется всего-навсего чуть-чуть желания прийти к консенсусу и капелька здравого смысла. Помните о печальной участи Лебедя, Рака и Щуки и не уподобляйтесь им!

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт Войти через социальные сети:. Да, советы советами Но вообще-то хочется мирно жить Но в жизни все бывает и по-другому, к сожалению. Озадачила рубрика, в которую попала статья Нечаянно, или намеренно? Об идеальных отношениях я слышала один раз в интервью одной известной в прошлом актрисы: "На моем юбилее были все свои: мои три бывших со своими женами и его две бывших со своими мужьями.

А в обычной жизни люди часто переходят на другую сторону улицы, чтобы не встречаться со своими бывшими. С нетерпением и интересом ждем следующую статью - как разведенному мужчине жить на 3 ТРИ семьи. Вы знаете, Сергей, и три семьи - не предел. Недаром вошло в обиход понятие "гостевой муж". Так что некоторые ухитряются и на трицать семей жить - было бы время! Этож скока энергии и здоровья надо???? Этож золотой фонд - таких мужиков в кунсткамеру надо! Надо все-таки их разделять, а не объединять.

Муж живет на две семьи, что делать?

Если там было плохо, а здесь хорошо, то не впускайте прошлое в настоящее я имею ввиду бывшую жену и ее мужа, а не детей. Дети как были будущим так и останутся, а вот прошлое и настоящее - это разные вещи.

Часто бывает, что в прошлом плохо-то не было. Были ведь люди вместе, их это устраивало У меня нормальные отношения с бывшим мужем, мы с детства дружили и простили друг другу все, что было связано с разводом Ребенок ходит в гости к нему, он с семьей - к нам, вместе с остальными бывшими одноклассниками Конечно, если, например, расстаются с человеком пьющим или психически неуравновешенным, от которого ребенка нужно ограждать, тогда речи нет вообще о продолжении каких-то отношений с бывшими.

А когда все вменяемы, почему же не общаться только помнить о возможном столкновении некоторых интересов Знакомиться женам нужно, дистанцию же сокращать не обязательно Знакомиться не считаю нужным, но если уж пришлось, то справедливо будет согласиться, что дистанция необходима. А советы в статье действительно правильные и нужные. Возможно, не все можно применить, с учётом каждой отдельной личности, но кое-что неприменно стоит попробовать.

Ведь, как бы не сложилась ситуация после развода, поддерживать отношения между бывшими супругами всёровно придётся, особенно если есть совместные дети. И во многом, от того, как вы сможете прийти к взаимным компромиссам, зависит и то, как развод дети переживут.

А им, зачастую бывает ой как не легко. Спасибо дорогим подругам за комментарии, хоть статья не моя собственная. Просто обсуждая, лучше понимаешь то, что уже тобою прочитано. Оказывается, твои собеседники могут подметить такие детали и нюансы, на которые ты бы и в жизнь внимания не обратил! Статьи, что на сайте публикуются в рубрике "Психология" - это высший пилотаж.

Этикет идеализирован, конечно, но права Татьяна - с учетом конкретных личностей на практике использовать - и с успехом - можно многое! Советы интересные, но не всем подходят. Как-то не могу себе представить отца и отчима, обсуждающих, "до какой степени отчим имеет право вмешиваться в воспитание ребенка". Обычно на это может влиять только мать. И женщина скорее поставит вопрос наоборот: "до какой степени отец имеет право вмешиваться в воспитание ребенка", с которым он не живет, ведь именно нынешний муж для нее тот человек, который во всем лучше прежнего.

Знакомиться женам нужно, дистанцию же сокращать не обязательно - даже поговорив по душам и договорившись по ключевым моментам, можно потом обнаружить, что лишь дала всю информацию той, кто использует ее против тебя. Бывают счастливые исключения, но редко. Рубрики Теги Авто-мото. Дом и семья.