Смешные шутки на все случаи жизни
Введите Логин в ЖЖ:. Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Но оштрафовать за провал задания. Решили черепаху. Это неповторимые одесские, английские и французские шутки.
Дорогая математика: пожалуйста, будь взрослой и решай свои проблемы сама. Мне действительно не нужен парикмахер, так как моя подушка делает мне новую прическу каждое утро. Сбалансированное питание означает, что в каждой руке должно быть по кусочку пиццы.
Тот, кто сказал, что счастье не купишь, не знал, где его купить! Если вы потеряете ботинок, вы практически лишитесь двух ботинок. Деньги — это не все.
Мешок с деньгами может представлять не только богатство, но и массовую инфляцию. Я пошел по менее проторенной дороге. Большое спасибо, Google Maps! LOL превратился из значения «громко смеяться» в «мне больше нечего сказать».
Вращение Земли действительно делает мой день. Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен. У меня чистая совесть. Я ни разу ею не пользовался. Десятый просто играет на барабанах. Если вы положите одну лазанью поверх другой, у вас все равно будет только одна лазанья. Если вы думаете, что никого не волнует, живы вы или мертвы, просто пропустите несколько платежей по кредитным картам. Просто прислушайтесь к моему совету, потому что я не собираюсь им пользоваться. Если история повторится, я куплю домашнего динозавра. Я искал хорошую сторону жизни, но пришел к выводу, что жизнь — это сфера.
Всегда помните, что вы уникальны Дети верят в сказки. Я перешел к мыльным операм и политическим речам. Я был бы рад подставить тебе плечо, чтобы поплакаться, но я не хочу, чтобы мое плечо намокло.
Трудно ничего не делать, потому что никогда не знаешь, когда закончишь. Не странно ли, что сигареты продаются на заправках, ведь там курить запрещено? Если бы я выиграл приз самого ленивого человека, я бы попросил кого-нибудь принести его для меня. Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты рублей, почувствовала подвох уже после слов: — Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…. Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: — Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось?
Поэтому я теряю к вам доверие. Русалки мне не нравятся — не потрахаться , не ухи…. Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
У поручика Ржевского спросили: — Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Это наш сын дома на два дня остается! Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать. Жена купила лотерейный билет. Толерантность — это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает. Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! Уважаемые покупатели!
В связи с финансовым кризисом бутик эксклюзивной модной одежды «Мировые бренды» переехал из торгового центра обратно на базар. И сказала Фея Золушке: — А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу. Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики! Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине.
Нельзя его оттуда выпускать. Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так — воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати». На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию. Вчера застукал жену с любовником! Этой штукой кого хошь застукаешь! Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит: — В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена: — А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве? Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки — это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают. Заработок домохозяйки должен составлять рублей, исходя из зарплат: уборщицы — руб, повара — руб, воспитателя — руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!! Откуда у тебя столько денег?
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания.
Ну, девушка и говорит: — Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка — подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор. Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный.
Молодой у товарища спрашивает: — Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали? Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие! Почесал голову молодой военнослужащий, выдает: — Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут?
Отсюда или изнутри? Президент обращается к министру экономики: — Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам? Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу». Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: — Извините, но мне с Вами не по пути. В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: — Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…. Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. Мужчина вздыхает: — Моя жена. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет. Гаишник останавливает машину: — Почему превышаете скорость? Китайцы — разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь». Они делают! И не только пули, а абсолютно все. Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому: — Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец. Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал: — Был Иваном — стал Курбаном!
Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком.
Она в шоке: — Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину. Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил: — Был кабаном — стал бараном. Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов. Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! Мама подходит и говорит: — Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? Праздники Растениеводство Ремонт. Интерьер Секс. Камасутра Технические науки Туризм.
Транспорт Универсальные энциклопедии Уход за животными Филологические науки Философские науки. Социология Фитнес. Самооборона Эзотерика. Чтение Физика. Астрономия Биология. Экология География Все предметы. Классы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Для дошкольников. Мольберты Сумки Товары для школы Назад в «Канцтовары» Все товары в разделе «Товары для школы» Все товары раздела Веера, счетный материал, счетные палочки Другие виды школьной канцелярии Канцелярские наборы Косметички, кошельки Ластики Мешки для обуви Ножницы школьные Обложки для тетрадей и книг Папки для школьных тетрадей.
Каталог журналов Новое в мире толстых литературных журналов. Весь клуб Журнал Назад в «Клуб» Лабиринт. Журнал Лабиринт. Скидки и подарки Акции Бонус за рецензию. Только у нас Главные книги Подарочные сертификаты Эксклюзивы Предзаказы. Развлечения Литтесты Конкурсы Дома с детьми. Лабиринт — всем Партнерство.
Полный доступ к Лабиринту. Найдем вас в Лабиринте или зарегистрируем. Мы отправили SMS с кодом на. Не получили код? В течение минуты на позвонит робот и сообщит код подтверждения. Не поступил звонок? Не получили письмо? Можно повторить через сек. Отправить еще раз. Мы отправили код на вашу эл. Добавьте контактные данные. В вашем профиле нет контактных данных. Вы зарегистрированы! Вернуться и выбрать другой способ входа. Другие способы входа Какой сервис вы хотите использовать?
Введите Ваш логин в ЖЖ, и цена товаров пересчитается согласно величине Вашей скидки. Введите Логин в ЖЖ:. Примем заказ, ответим на все вопросы. Ваше имя. День Сегодня Завтра. Время с до мск с до мск с до мск с до мск. Укажите регион, чтобы мы точнее рассчитали условия доставки. Начните вводить название города, страны, индекс, а мы подскажем. Перейти к отложенным Убрать из отложенных. Добавить к сравнению Поделиться и получить бонус.
