Шутки про каникулы, Шутки про школу, школьные анекдоты
Первые каникулы у сына-первоклассника. Ученик : Австралия. Теги анекдота Анекдоты про родителей Анекдоты про каникулы Анекдоты про однокурсников Анекдоты про стресс Анекдоты про лето Анекдоты про время Анекдоты про пыль. И батя при просмотре Кубка Огня спрашивает - А кольцо то где? Это время для себя!
Со вздохом говорит: - Третий, после него всегда домой.
На "одноклассниках. Народ наконец-то выспался! На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! Вы уже определились с подарками на Новый год? Скучать в новогодние каникулы не придется.
Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает: - Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы? Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает: - А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты так смеешься? Он же правильно ответил. Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: - Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: - А когда каникулы? Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!.. На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать. Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
У Вас есть интересная история? Поделитесь ею с нами! Два строителя проверяют звукоизоляц Блондинки, звоня в службу Секс по Однажды прекрасным вечером жена над Снега меньше, он уж тает, И подснежник расцветает Муж возвращается с работы. У короля родился наследник! XXI век: - Ура!
Президент назначил преемника! Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. Есть два вида родственников: 1. Ура, они уже уезжают! Ура, они не приедут! Сьездили на каникулы к южному морю. Утром поплелись позавтракать- покофейничать в местном кафе.
Взбодрила реклама этого кафе " Пейте кофе! Так вы будете делать глупости гораздо быстрее и с большей энергией! Можно подумать, мне нужен дополнительный заряд на глупости. Кто бы удержал, вот в чем вопрос. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа! Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят? Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение. Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!
