Шутки про размер, Анекдот про размер😂
А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных. Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке.
Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола! Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах".
Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows? Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим. Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы все это принять. В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после го размера пусть будет 39а, 39б, 39в!
Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих й. В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода.
Ты кем вообще работаешь? Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал? Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка.
Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. Я ношу тридцать седьмой размер. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике. Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей: — Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу. Но только культурно… — Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу Разговор новенькой секретарши и админа: — Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
Та, с гордостью: — Размер одежды!
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства. Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый Муж собрался с друзьями в Турцию - "отдохнуть без жён".
Я погоревала, погоревала да и решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм Я его с грехом пополам вытащил.
И эти люди на фото ставили Путина с Зимбабве? Забыли пароль? Создать аккаунт. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных.
У меня уже есть аккаунт.
Восстановление пароля. Получить код в Telegram. Нравится же, признайся? Парень обиженно говорит девушке : — Аня , почему я должен за тобой бегать? Евреи — самый оптимистичный народ в мире , еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.
То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые , потом на детские. Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно. Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи. Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
А третья, глухая: — А где он живет? Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? Какой размер у вашего крокодила?
