Смешные анекдоты на новый год, Анекдоты про Новый год 2024, смешные новогодние анекдоты
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. Пошел еврей к раввину.
Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч метров.
Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой. Командир по внутренней связи просит стюардессу: - Галочка, принеси нам два стаканчика! Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет: - Командир, нас ведь трое? Хлын Леонидов. Новогоднее импортозамещение.
Перевод: - Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс. В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать. Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Я таки никак не могу добраться до дому Приедь за мной По щиколотку в раю источник - мой пост, но на другом ресурсе. Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног.
Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков - вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности. Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей. На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически - белые, высокие, благородные.
Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь. Так они и самоисчерпались. Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок.
Покупал их везде, за любые деньги - помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства! Я погрузился по щиколотку в рай - казалось, навсегда Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки И вот новый, год.
Мне Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне барабанная дробь набор правильных носков! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия. И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью. Новогоднее не бывает 1 января года.
Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы. Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта". На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Овал Квадратов. Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит Вот и наступил Новый, г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год Просто констатирую Только с возрастом мы понимаем, что Новый год - семейный праздник.
Намечалась вечеринка с друзьями, но стоило маме написать о том, что бабушке не с кем отмечать, я бросаю все планы в тартарары, закупаюсь подарками родным и обсуждаю с мамой, что приготовить на новогодний стол. Собираемся приехать к бабушке сюрпризом.
Тусовки с друзьями - несомненно крутая вещь, и как никак молодость, но с родными людьми ты можешь не успеть провести достаточно много времени, оглянуться не успеешь, как родители постареют, а по дому будут уже бегать твои внуки. Цените время с родными людьми! Всех с наступающим! Поздравляю с Новым годом Уходящий год был не простым.
Но в разложении числа на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти! Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев. Юрий Татаркин. Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл. Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи. А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс: — Очень плохо Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы. Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. А я хотел подарить вам новогодний подарок.
Ну, ладно, всего вам доброго. Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём! Есть, что вспомнить. А у тебя? Есть, что лучше и не вспоминать. У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты.
На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться.
А в новом году и страхи будут новые. Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам. Это не распроданные ёлки! Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…. Зять теще : — Мама , давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи! Отдел кадров. ЧП в школе : на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу —робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга , чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год? Ванечка, 40 годиков. Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая! Дед Мороз горько пожалел, когда сказал:. Консультант по менеджменту Клэр Сиян Ли утверждает, что научиться быть забавным — это важный навык общения с людьми.
Любой человек добьется большего успеха, если будет знать, как рассмешить людей. Попробуйте, например, рассказать им праздничный анекдот из подборки. По мнению эксперта по коммуникациям Мэри Горманди Уайт , делиться анекдотами — это интересный способ общения с друзьями, коллегами и членами семьи.
Какие есть анекдоты о новогоднем застолье? Они подчеркивают особенности трапезы в новогоднюю ночь. Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные. Утро 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне». Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком. Новый год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица — салат оливье!
Тем, кто хочет блеснуть чувством юмора и разбавить застолье шуткой, придется подготовиться заранее. Новый год — семейный праздник.
Здорово, когда у членов семьи есть возможность собраться вместе за одним столом и вдоволь повеселиться.
Какие есть семейные анекдоты о Новом годе? Самое время узнать о них. Вот пристала. Через три дня Новый год. Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене. Девочка кричит матери на кухню:. Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
Два мужика разговаривают:. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан. Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. Семейные анекдоты про Новый год бывают самые разные — от сдержанных шуток до громкого хохота. Их герои — дети и родители, мужья и жены, тещи и зятья. Добрые новогодние шутки помогут отвлечься от предпраздничных хлопот и от души посмеяться.
Даже если за окном слякоть, а на душе тоска, позвольте себе порцию тематического юмора для настроения.
