Почему не получается забыть бывшего
Что у вас в настоящем? Один из террористов приходил в «Крокус» за несколько дней до теракта Но я все еще думаю о нем, иногда не могу спать по ночам из-за мыслей. Письмо психологу.
К слову, обижаемся мы не только на бывшего партнера, но и на себя — за то, что позволили с собой так обращаться. Еще один фактор: чем больше эмоций — абсолютно любых — мы испытываем к кому-то, тем сложнее нам его забыть, то есть стать к нему равнодушным. Чтобы действительно отпустить бывшего партнера, необходимо пройти все стадии горевания — шок, гнев, торг, депрессию и принятие. Психолог предупреждает: на одной из этих «ступеней» легко застрять, особенно если боли в отношениях было слишком много.
Тем более что окружающие зачастую не разрешают нам испытывать то, что мы чувствуем, — из самых лучших побуждений, естественно. Наверняка вы часто слышали от близких что-то вроде «Забудь ты этого придурка», «Радоваться надо, что ты так легко отделалась» и прочее в том же духе.
Михаил Лабковский предлагает поступать ровно наоборот: все эмоции имеют право на существование, и каждую надо прожить, считает он. Разозлитесь как следует, погрузитесь в отчаяние или разрешите себе лучик надежды — главное, не заглушайте свои чувства. Спустя полгода-год все стадии горевания проживутся, и вы забудете абьюзера.
Но чем деструктивнее были отношения, тем сложнее будет процесс, предупреждает психолог. Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно. Но, с другой стороны, психологи уверены , что развитие возможно только за пределами зоны комфорта.
Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому? Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения. Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера.
Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.
Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях. К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг использование интернета для преследования человека еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию.
Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться.
Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон. Психологи считают , что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы.
В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.
Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь? Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать. А вы вспоминаете прошлые отношения?
Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть. Не соглашусь с мнением компетентных психологов. Они, конечно, специалисты, но слишком рациональны в своих суждениях, а ранимую, тонкую натуру нужно прочувствовать, а не понять. Бывают ситуации, когда выходишь из отношений самостоятельно, т. Потом находишь человека, с которым тебе легко и просто, который образован, находчив и умён, но И вот это "но" у каждого своё.
Почему ты вспоминаешь прошлое, в котором всё далеко не радужно кстати, способ на время избавиться от гнетущих воспоминаний - вспомнить пару гадких поступков бывшего , и всё равно, как заевшая пластинка, постоянно всплывают моменты прошлого через 5, 10, 15 лет Возможно, это какие-то проблемы с психикой, но я бы не была столь категорична.
У кого-то, в пору не первой юности и обрушившихся надежд, эти воспоминания являются отдушиной, свидетельством того, что было время, когда ты был молод и полон сил логичнее было бы вспоминать успехи в работе, но, повторюсь, у каждого свои приоритеты.
Ну вот у меня такая фигня. У меня бывший парень и мне всё время охото написать ему. Хотя у меня есть парень которого я очень сильно люблю и жду с армии. Но незнаю почему всегда вспоминаю о бывшем парне.
И такого ответа я у психологов не нашла. Неоправданные ожидания спустя семь лет уже утихли. И с возрастом , стало проще. Многое начинаешь понимать. И делаешь выводы. Приоритеты не могу ставить.
Что тот парень был для меня всем. Что сейчас муж. Я последнее отдам ему. И ради него. Но вспоминаю, что есть сын. Которой нуждается во мне больше моего мужа. Чувство незавершенности Есть до сих. Отношения закончились не понятно , по глупости. Да и многое что потом было тоже не понятно. Что слышала. Что видела. Что чувствую.
Зона комфорта Сейчас играет большую роль. Именно в отношении с мужем. Тогда я не думала об этом. Либо просто уже забыла. Эмоциональная зависимость - я именно тот, кто пойдет на все. Это с "бывшем" а сейчас, с мужем, я не пойду. Я не доверяю ему. И не верю.
Неуверенность в новом партнёре конечно может быть. Но я думаю можно рисовать себе того , кого ты хочешь.
