Остроумные еврейские анекдоты
Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр от очков. Поэтому, лежа на диване, слегка подёргивай ножкой. Шикарная подборка! Нет, я не жалуюсь… Скажем так, слегка интересуюсь.
Возможность того, что такой крупный город, как Содом, исчезнет, или что бездетные пожилые супруги станут основателями великой цивилизации, кажется абсурдной. Трудно написать короткую статью о еврейском юморе; есть так много анекдотов, которые вы можете рассказать, и так много других, которые нужно оставить в стороне. Но величайшая еврейская шутка вокруг нас и всегда с нами: это am yisrael chai, «Народ Израиля жив!
Ожидается, что евреи исчезнут, как и пожилая бездетная пара Авраам и Сарра; вместо этого они продолжают процветать год за годом. Разве это не абсурдно? Да, но оно происходит; и поэтому первого еврейского ребенка звали Ицхак».
Jewish Journal , перевод Марии Якубович. Премия имени Сергея Вайнштейна — присуждается общественным, религиозным деятелям, а также деятелям культуры и науки, внесшим вклад в сохранения и популяризации горско-еврейской культуры и языка джуури как в России, так и за рубежом. Глава Торы: Цав. Главная Мнения Величайшая еврейская шутка за всю историю. Хотите видеть больше еврейских новостей и видео?
Лента новостей. Посол Израиля в России возложила цветы к стихийному мемориалу на месте кровавого теракта в «Крокус Сити Холле» , 24 марта. Нетаньяху принял участие в чтении Свитка Эстер с бойцами батальона «Эрез» , 24 марта. Израильская гимнастка завоевала золотую медаль на соревнованиях Кубка мира в Афинах , 24 марта.
Адам Ферцигер Дилемма Пурима в Израиле. Моран Зер Каценштейн Какой урок израильское правительство может извлечь из победы царицы Эстер. Михаэль Тайдигсман Дорогие антисемиты, ваша мечта наконец-то сбывается!
Дуглас Блумфилд Произраильский консенсус — под серьезной угрозой. Похожие статьи. Дилемма Пурима в Израиле , 22 марта Какой урок израильское правительство может извлечь из победы царицы Эстер , 22 марта Дорогие антисемиты, ваша мечта наконец-то сбывается!
Произраильский консенсус — под серьезной угрозой , 21 марта И куда они поедут? Израильская экономика падает, но шекель чувствует себя хорошо , 18 марта О встрече горско-еврейских женщин разных континентов , 17 марта Он получил «Оскар» за фильм о Холокосте, но Холокост, который пережил его народ 7 октября, его не интересует , 14 марта Я ему и так поверил.
Официант: Так я и принёс макароны по-флотски. Он давно одет, супруга всё не отходит от зеркала. Назови хоть примерную дату! Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что, это хорошо забытая старая.
Взять хотя бы судимость и гастрит. Он даже ухитрился открыть вагон ресторан в метро. Ты ведь их всего неделю носил! Кто эта стерва? Главное - не перейти улицу на тот свет. И пришлось рассказывать сначала. Это иметь такое счастье. Да по-разному: когда плохо - скорая забирает, когда хорошо — полиция. Но не дай Бог всё самой делать. Бог даёт жизнь, любовь - смысл жизни, а юмор помогает всё это пережить.
Студент: Это просто. Он живёт одним днём. И мой тоже. Ночью ни на что не годится. Да, если закапать их в глаза. Семьдесят пять лет он прожил, затаив дыхание. У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя! Не то, что у нас в Одессе, только водка, девки и поножовщина.
Потом посмотрел на себя - а ничё девка. Ведутся разработки новых унитазов. Так это здравый смысл, топоча и торопясь, покидает ваше тело. Соломончик: я так понял, я у тебя не первый! Шулочка, закуривая сигарету и задумчиво: а я поняла, и не последний. Ваша дочь вчера напилась на корпоративе! Оказалось, что раньше у него не было проблем. Распивали кофе и цитировали Бальмонта. Дебош начался с появлением фанов Волошина. Уголовные дела по воровству свыше миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
Нет, я не жалуюсь… Скажем так, слегка интересуюсь. Тихий голос из зала: Шоб я так жил, она свои капризы ещё и нумерует. А потом ещё секс! Это правда?! Только я этого не говорил. Или спит, или грызёт. С людьми пока стесняюсь. А с моей женой вы уже говорили? Но мне больше нравится ваша дочь.
Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Просто у некоторых она выпуклая. Но мы-то знаем: не дождутся. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Я таки извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? Но не настолько. Причём, мы даже знаем фамилии этих детей. Умные носят шапки, красотки берегут причёски. А экономным и пока на этом свете удаётся сводить концы с концами. Всё сказанное Вами будет использовано против Вас. Давайте о вас? Как я вам? Я начинаю любить тех, кого не следует. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Нет конечно! Ты просто сильно заметная. Мини-юбка эффективнее. В русском языке нет слова «шо», и нет слова «нету»! Надёжная, красивая, не дорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится вещью в себе? Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам. Продуктовый магазин. Объявление: "Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди! Вечно мы без денег! Я, конечно, сам пока не видел, но много про это по радио слышал и в новостях по телевизору смотрел. Я так давно вас не видел… Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый. Или просто умный по жизни. Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Теперь ты убедилась, что он извращенец с очень плохим зрением и вкусом? Я ею себе селфи делаю. Замуж тебе, внучка надо, замуж. Скандал уже есть, а причин ещё нет. Потянулись по домам первые мужья-сказочники.
Таможенник Кацман, просто закрыв глаза, заработал двадцать пять тысяч долларов.
Это больница? Мы подождём. Я буду смахивать в другую сторону. Заводится с пол-оборота! Зачем Вы это сделали?!
Это же совсем разное! Когда тебя имеют- это нас имеют, а когда я имею- это мы имеем! Только непонятно, где это всё взять. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Меня уже мама поцеловала. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что я в нём нашла? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Ни за что! Я уже разделась! И победа, и поражение будут твоим позором. Я уже такая, как вам надо. Как она удачно выдаёт Симочку за принца Уэльского? И как ей это удалось? Захожу в магазин и прямо зла не хватает! Скажем, проснулся утром, смотришь… Кто такая?!
Шоб вы так доехали, как оплатили проезд!
Хороший парень? Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. От вас одни дети. Не колупайте сидения - бриллиантов там нет! У них нет жены. У них есть жена. Спасибо тебе, зеркало. Ты жене изменяешь?
Вторая палка сделала из него лыжника. Благодаря ей Сёма научился ремонтировать носки степлером. Сам у себя смотри. Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю! Картинки те же, но теперь их можно пощупать.
И где цветы? Только не в случае парашюта. Хорошая - сошлись на десяти, плохая - прелюбодеяние вычеркнуть не получилось. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом. Поэтому на ваше "Ничего мне не надо! На его месте так поступил бы каждый! Роза стала бабушкой и ушла в декрет. Ну вот почему? И где-таки эта справедливость?! Вы-таки имеете шо-то меня напугать? Могу с кузиной познакомить. Опытный кролик. Крик из палаты: Я посланник Б-га! Крик из другой палаты: Я никого никуда не посылал!
Точнее, в совершенно разобранном виде, то есть, в неагрегатном состоянии. Димочка возвращается домой и, заглядывая в глаза отцу, ненавязчиво интересуется: главное, что мы все здоровы, правда? Денег нет. Правда некоторые — домашние. При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы! Выскакивает водитель и говорит: Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает: А Вам нет, я адвокат. Вы что, немой? Женщины не видно. Построены две хижины.
Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и Было очень трудно. Но Хаим достал! На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки". На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки". Посылаю тебе в этом письме мой волос. Волос получил! Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
