Анекдоты про смерть
Книга из серии:. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Мужик: - О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
Как в мире может идти речь о логике , когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. Чапаев делает знаки руками. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла" Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли У нас всё платно: родиться, учиться, жениться , лечиться , умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Стресс , полученный за год такой жизни , равносилен стрессу сгоревшего заживо! Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти , и люди будут эвакуироваться как положено!
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Он ведь на мои не придет!
Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший! Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!
Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Потом они разговаривали часа два. Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто?
Ночью вылазит из могилы мертвец и давай влево-вправо крест надгробный крутить. Второй мертвец ему: — Что ты делаешь? Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. Вот это да! Муж с женой прожили долго и счастливо, и умерли в один день. Попали они в Рай, а там благодать: солнышко светит, птички поют, цветочки цветут, бабочки летают, на райских яблоньках райские яблочки висят, музыка звучит умиротворяющая, под ногами травка шелковая… Разнежились они на травке, глазки прикрыли — лучше и не придумать!
И вот на фоне всей этой благодати вдруг муж жене как даст подзатыльник! Она и подскочила: — За что? А муж и отвечает: — Если б не твои таблетки, уколы, да диеты — мы уже года два, как здесь бы были! Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Сидит программист за компьютером. К нему приходит смерть. Он ей говорит : — Подожди, дай хоть программу дописать, я над ней полгода работаю.
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. А что это ваш муж последнее время не заглядывает в наше кафе?
Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы: — Как Вы думаете, какой гроб лучше купить? Однако деревянные полезнее для здоровья. Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет: — Ну, поняли? Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. Я и так буду счастлив.
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет. А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было! Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят! Перед смертью Кац обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
У рядового Иванова умер отец.
Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперед. Ну ты-то куда прешь?
