Анекдоты категории б золотой фонд
Заходят к математику. Телефон или почта. Анастасия Резник. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. В конкурсе не участвую, просто хочу анекдотом любимым поделиться Посетитель английского современного ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка.
Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились? На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо.
Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: — Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат проверил магазин, заглянул в ствол… и грит: — Ну не знаю… от меня пули ушли. Я вызываю вас на дуэль! Я выбираю пистолет! Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: - Да-а-а Нечасто к нам кенгуру заходят Им трудно сделать первый шаг.
Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает: - Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч - О, спасибо, это действительно мой Пришедший переходит на гневный крик: -Да чего ты не знал?!
Мужик,бледный, в слезах говорит: - Но.. Но что же я могу сделать теперь..? Пришедший: -Бей спокойнее. Гость поднимается наверх в спальню. Хозяин курит трубочку у камина. Спустя какое-то время гость спускается, наливает себе виски, присаживается тоже у камина и, немного раздраженно, говорит: -Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна. Кабинет терапевта. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, милочка, вы правы, гланды надо удалять.
Женщина с бородой!!! И с огромным хуем!!! Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Она, продолжая его гладить: — А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь: — Будет завтра Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Какой ужас! S: блоги - кал, где народ пытается пропиарить себя. Интересно, а адик платит войду за репосты новостей на главную сайта? Поддержать Поделиться:. Комментарии 8. Илья Вересов.
Анастасия Филипой.
Марсель Фахрутдинов. Есть мнение, что эта задумка имеет отношение к старому морскому обычаю. Вячеслав Ларионов ответил Евгению.
Евгений , если бы мои не удалял, а постил, всё было бы нормально. Кончились они у него, надо же Ostap Vronskyi ответил Линде. Лили , да ето так. Золотой фонд АКБ - это как золотой дождь только футболка сухая и совсем не пахнет. Евгений Бойч ответил Вячеславу. Вячеслав , а что ты присылал-то? Ну я много всегда присылаю Вячеслав Ларионов. Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
Как это вы угадали? Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!. Лили , здраво шутишь я бы тебя удочерил. Ники Хирург. Админ двумя руками запостил старые анеки и сделал олдфагам приятно. Вероника Дагаева. Ахах, в смысле?
Максим Овчинников. Денис Поляков. Едет говно на танке, навстречу ему понос. Понос спрашивает, - далеко собрался уважаемый? Нет, отвечает говно, Нам нужны крепкие ребята!. Борислав , да я вся какая-то маленькая еще. Лили , дело не в этом. Паша Манкиненко. Борислав , позвони родителям.
Лили , не получится. Тигран Карапетян. Ну тогда хотя бы с пометкой, что избранный.
Это олд или нью?
