Скучаю по бывшей которую бросил
Если уж мы заговорили о психических процессах, то нельзя игнорировать старт любого из них. Однако если вы хотите, чтобы ваша бывшая или бывший действительно по вам скучали, вам нужно подольше растянуть период ожидания, чтобы усилить формирующееся чувство ностальгии. И вот шло время и наступил пик, что я понял, что не могу без неё. Как ни странно, прослушивание песен о несчастной любви и болезненных расставаниях не сделает хуже, а наоборот.
Регистрация Вход.
Ответы Mail. Вопросы - лидеры. Какой я должна стать, чтобы общество не издевалась надо мной? Кого тоже раздражает мама вашего мч, мужа? У меня у последнее время начало развиваться это чувство… 1 ставка.
Парень запрещает читать сообщения от другого парня. Лидеры категории Лена-пена Искусственный Интеллект. Искусственный Интеллект.
Nine Искусственный Интеллект. Очень скучаю по бывшей, которую сам бросил Ученик 97 , закрыт 8 лет назад С девушкой год встречался и она всегда меня любила, больше чем я ее.
Пока встречались, вроде нормально все. Один раз перегнул и когда у нее проблемы были, она на плече плакала, рассказал про другую. Необходимо признаться себе в том, что на определенном этапе вашей жизни эти отношения были необходимы и уместны, вы соответствовали именно им и нуждались именно в таком формате.
Когда точек соприкосновения стало слишком мало, произошло расставание. Никто никому не пытался причинить боль, никто не хотел вас унизить или обидеть. Разные взгляды на жизнь, разные потребности, разный контекст вокруг вас. Это единственная причина прекращения отношений, других нет и важно освободить психику от задачи реагировать.
Негатив только провоцирует её активность, а нам это уже совершенно ни к чему. Психика слепа. Она формирует образы исходя из полученных сигналов. Под влиянием химических реакций организма, мыслительных процессов, собственных убеждений, мнению других людей. Именно так работает влюбленность, когда мы идеализируем человека и все сигналы только положительные. Когда девушке в детстве не хватило отца, она может воспринимать взрослого мужчину как то, что ей необходимо. Возникает симпатия и влюблённость.
Кривые убеждения заставляют девушек верить,что мужчина обязан заслужить её внимание, добиться, доказать серьёзность своих намерений. Так влюбляются в абьюзеров. Примеров можно привести очень много, а алгоритм действий всегда один. Мы любим человека опираясь исключительно на субъективные взгляды.
В нашей голове есть образ, который мы просто приклеиваем человеку. После расставания мы всё ещё не в силах опереться на объективную информацию. Пил, бил, не уважал, изменял, предавал, проявлял равнодушие и безответственность. Всё это было, но только если смотреть глазами. Психика так не делает, она всё ещё держит в памяти образ, который соответствовал каким-либо ожиданиям и надеждам. Ещё хуже, если бросили нас. Объективно человек уже не ваш, он не готов дать вам заботу, внимание, поддержку и понимание.
А именно это есть любовь, та самая интимность , которая необходима в отношениях. Следовательно вам такой человек и не нужен. Низкая самооценка и неспособность нащупать личные границы может стать причиной воспоминаний и тоски.
Но главная проблема в том, что вы не смотрите на человека объективно, вы испытываете всплеск эмоций связанный с его образом, который сами же и создали.
Есть и ещё одно объяснение тому, почему мы скучаем по бывшим после расставания. Независимо от того вы были инициатором или вас бросили, может возникать чувство вины. Погорячился, сделал что-то не так, допустил ошибку, поступил неправильно. Мы всегда ищем какую-то конкретную проблему. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека.
Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.
И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой.
А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.
Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений.
Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали.
А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.
Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго.
Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры.
И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать эту технику.
И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим.
Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются. Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером.
И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины.
А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого.
И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень.
То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать. Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя.
То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины.
