Недоверие в отношениях, Недоверие в отношениях, или как перестать жить на минном поле
Если поведение родителей было непредсказуемым, ребенок не мог доверять им, он не чувствовал себя в безопасности, у него формировалось ощущение, что его не принимают и надо скрывать часть себя. А ещё точнее, ты — уже совершенство, которое раскрывает свой полный потенциал через получение различного опыта! Комментарий удален пользователем.
Туча, автор очень идеализирует "те самые отношения" и от реальной жизни, которая конечно намного более серая и скучная, у неё ощущение, что она не живёт, а существует в режиме ожидания. А жить будет когда-нибудь потом. И это опасно, так и жизнь пройти может. А во-вторых, не надо недооценивать силу вот этой всей "пропаганды": надо найти ТОГО САМОГО, одного-единственного, принца на белом коне - этот нарратив преследует женщин с детского сада, вся культура на нем построена.
А, и еще это желательно сделать до 30 лет, иначе все - не придет уже следующий автобус. Даже женщины, которые рационально понимают, что это бред, подсознательно ему подвержены. Увы, надо больше времени, чтобы это побороть. Да никак этого нельзя понять, люди живут многие годы совместно и расходятся. Мы всю жизнь меняемся, поэтому расстаемся с любимыми, друзьями, коллегами; меняем места жительства, работу, увлечения; начинаем лук в супе любить и маслины в салате Просто начался другой этап вашей жизни, не требуйте от себя понимания, что это тот самый.
Кстати, тот самый - это который? С которым вам хорошо и спокойно или хочется горы свернуть? С которым будете смеяться громко по ночам или чинно, благородно слушать оперу, а может и то и другое? Так точно можно невроз заработать Вариантов развития событий масса, отстаньте от себя.
Главное - быть искренним с человеком и посвящать в свои планы на жизнь. Парни просто не жалуются другим парням и по вашим комментариям очевидно, почему. Они жалуются другим девушкам. Надо золотую середину искать: уметь признавать и проживать свои эмоции, и одновременно не превращать все это в конец света - мне понравилась ваша аналогия с автобусами, примерно так и это и работает :.
Даже если вы поймёте, что это те самые отношения, не факт, что мужчина синхронизируется. Я вот встретила однажды мужчину, и сразу поняла, что это он, тот самый, и ни дня не сомневалась в этом много лет. Но я для него не оказалась той самой. Жил со мной, но временно и также размышлял, а она ли это, а навсегда ли.. А с чего вы взяли, что вообще существуют "те самые отношения"?
Такого не бывает. Просто некоторые пары, в силу постоянного баланса ликвидности и особенностей характера проходят терпят кризисы проще. Наблюдайте за поведением партнера во время конфликтов но не провоцируйте их. Вот это поведение партнера будет усиливаться со временим. Задайте себе вопрос: готовы ли вы принять эти недостатки партнера или это слишком критично?
Я вижу выход в том чтобы просто не бояться и иметь уверенность что справишься с любой ситуацией "Правильно ли я поступаю? Но торопиться переписывать на него недвижимость всё же не стоит. Перестаньте строить планы. А вместо этого найдите занятие, которое интересно вам обоим, и тратьте на него свободное время. Занятие в данном случае понятие широкое, тут не обязательно общее хобби, тут можно просто в парке погулять или кино посмотреть, важно именно, чтобы нравилось обоим.
И вот через общий досуг, через общение будет расти доверение и появиться ощущение полной жизни. Тут фишка в том, что чем старше человек, тем сложнее ему привыкнуть к другому человеку. В юном возрасте все гибкие и стадии притирки нет, познакомились и прилипли друг к другу. А вот в старшем возрасте между знакомством и полноценными отношениями идёт стадия притирки, когда вроде и так, но как-то не так. И вот если на стадии притирки строить планы, то потом хуже будет.
Потому что жизнь непредсказуемая, в реальности может пойти не так, как планировали и возникнет либо обида все не так , либо начнутся манипуляции подогнать жизнь под план - а это все так себе. Поэтому лучше не надо планов. Лучше тратить силы на то, чтобы быстрее пройти притирку, а для этого нужно лучше узнать человека, а это только через общение, больше контакта друг с другом и все будет хорошо.
Анастасия, "Тут фишка в том, что чем старше человек, тем сложнее ему привыкнуть к другому человеку. А с возрастом, если совместная жизнь в виде семьи интересна, приходится опираться уже на "голову" и как раз быть мудрее и терпимее! Сергей, гормонов больше, а уровень притязаний как будто бы меньше.
Много ли надо, чтобы влюбиться в 18? SoFar, Чтобы влюбиться в 18 и 25 много не надо, а вот после 35 и 40 уже начинаешь задумываться, а оно вообще надо терпеть кого то рядом? Пол жизни прошло, взрослый человек, под кого то подстраиваться. Есть и другие примеры. Вообще всё идёт по одним и тем же сценариям у всех. Хотелось бы это систематизировать и в википедию. Зашёл, посмотрел путь и сразу понимаешь что будет если Гормоны дело такое. И ощущение что вся жизнь впереди.
Сергей, так речь же не про любовь, а про совместную жизнь Любовь - это про физиологию, вот запах человека зацепил определенные рецепторы и все, любовь, любовь. А дальше начинается разница. Что когда молодой, то терять нечего, всего хочется. Вот любовь и хватит, можно строить отношения. А вот с возрастом появляются привычки, подход головой, что нужно подумать, взвесить все. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
И возникает эта стадия притирки, когда вроде бы и да, но что-то не совсем. Анастасия, если речь о голове, то "голова" не в привычках, а в мудрости. А мудрость говорит что? Что идеальных не бывает, и если что-то не нравится, то можно и нужно искать компромисс или договориться. А по молодости -- что? А чего вы для себя по жизни хотите?
Ответив на этот вопрос, вы получите направление, в котором вам нужно идти. И если вашему спутнику это направление тоже понравится - то вот они, "те отношения". В личной жизни важен душевный комфорт, а не масштабное целеполагание. Все отношения временные и мы тут сами временно Такова реальность.
И уж тем более это не является скверной чертой. Автор, "тот самый единственный" - это вы. Вы у себя одна и на всю жизнь. Если будете счастливы сама с собой, хорошие отношения только дополнят ваше счастье. Которым изменили? Потребовали развода, ушли к другому? Публично не все это рассказывают, особенно не близким друзьям, но и бухают, и глупости делают, и к психологам идут. Это нормально. Женщины более чувствительны в целом и ярче обычно переживают.
SoFar, нам обществом НЕ дозволено проявлять такие эмоции. При малейшем "намеке" на такую слабость, все окружающие особенно женщины начинают "старые песни о главном": "Ты же мужик", "Соберись, тряпка", "Сам виноват" и т.
Или не завершать, проглотить А посоветоваться и выговориться не кому, ибо, как выше написано: "Ты же мужик". Никак не понять. Какие построите отношения, такие и будут, но и это не даёт никаких гарантий - люди меняются, и строить отношения нужно всю жизнь без остановки. Если сейчас ваши взгляды на отношения и планы на будущее совпадают, а ещё есть желание строить отношения именно друг с другом, то это уже много.
Была в серьёзных отношениях немножко меньше, чем полжизни на данный момент. В разводе. Теперь доверие минус тыща процентов. Понятия доверия в плане любовных отношений больше не существует в моей системе координат это не распространяется на дружбу.
А без доверия для меня отношения невозможны. Отсюда вывод Автору, наверное, не особо будет полезен мой опыт. Она молодая. Автор, ну, могу сказать точно и за базар отвечу: измерять счастье "на потом" не надо, оно или сейчас есть, или сейчас нет. Если сейчас счастливы, то и будьте счастливы сейчас. А потом? Да кто же из нас знает, что потом?
Может, кирпич на голову, а может и дальше счастье без кирпичей. Не надо так париться. Как понять, что человек тот самый? Провести внутренние тесты: 1 представить, что человек завтра исчезнет по любой причине.
Что будете чувствовать? Растерянность, невыносимое горе, потерю, но которую можно пережить Может вообще не получится представить такую жизнь без него. Ваши чувства дадут ответ. Жить там вполне можно, деньги и статус не важны, еда есть, домик вместе построите.
Можете представить такое? Легко или тяжело будет, весело или скучно станет, надоест или нет? Как ощущения? Хочется прожить целую жизнь с этим человеком? Хочется заботиться о больном именно этом человеке? А вообще идеального теста, как и людей нет. Меньше страхов и самозагонов, чуть больше авантюры и станет легче жить. Анастасия, странный тест честно говоря. У меня собака 16лет прожила, и я за всю свою жизнь встретил только одну такую же собаку старую. Если представить захочется ли мне заботится о больной и старой этой самой собаке, честно говоря нет.
Но гораздо тяжелее было видеть как она уходит, благо у собак это быстро проходит. Но я рад тому что она была со мной рядом все эти годы и дарила кучу эмоций и я надеюсь что подарил ей счастливую жизнь рядом с нами. И уход и забота это скорее мой долг был а не прям желание.
Но для меня остается вопрос: как понять, что он тот самый? Вы с наибольшей вероятностью до конца жизни смените нескольких партнёров. Что эти отношения не очередной "опыт", а жизнь.
С ним? Вы или сами по себе счастливы, или нет, мужчина тут не при чем. Мы все тут лишь «опыт», но серия таких опытов складывает ту самую жизнь.
Идеальных принцев и принцесс не подвезли, и вы сами не такая, и от других не ждите. Разве на что на смертном одре вы можете понять, кто из ваших мужчин был тот самый хорошо если это будет тот, кто будет рядом с вами в этот момент.
Об этом не стоит думать, ибо будущего не знает никто. Я рассуждаю так - если это мой человек, значит, мы будем в итоге с ним вместе, а если не мой - то расстанемся, и это просто судьба. С по-настоящему своим человеком вы по-любому будете вместе. Если нет - значит, это не ваш человек. То же я бы сказала не только про романтические отношения, но и про дружбу.
Когда это понимаешь, легче становится и перестаёшь переживать. Ужас ужасный. Что у автора с эмоциональной сферой? Кто её так запугал или обесчувствил, если можно так выразиться. Сплошные сомнения и желание каких-то гарантий, только непонятно от кого: от судьбы, от мужчины, от себя? Вы видимо никогда не любили, и не понимаете пока этого чувства, но и это не страшно, так как многие любовь понимают по разному, некоторые очень своеобразно, но для счастливой семейной жизни бывает достаточно доверия, уважения и симпатии, общих целей и взглядов.
Чаще всего один любит больше, другой меньше, хотя как это измерить. Сейчас призывают не идти ни на какие жертвы ни ради семьи, ни ради близких, только для себя, Я на 1 месте. Поколение наших родителей жило по другому. Может вам не надо так напрягаться?
Вы как будто размышляете, купить лотерейный билет или это будет напрасная трата. Определитесь со своими жизненными ценностями на данный момент, и выбор будет делать легче.
Хотя в этом мире ничего не вечно, все может и поменяться. Вилена, я тоже про любовь не заметил ни слова. Какие-то "отношения", "может быть! Как понять, что это Ваш человек? Люби и не загоняйся. Жизнь, для того, чтобы проявлять заботу, любить и радоваться. Урок жизни: все отношения познаются в конфликте. Любая ситуация в стиле "коса на камень".
В процессе и на выходе проанализируйте все, что происходит, свое поведение и чувства, поведение партнера: как ругались, как мирились, как строили компромисс, делали ли выводы, какие и тп. Прям разложите на гербарий. При честном разборе оч понятно становится: по пути вам или нет.
Лучшего метода узнать друг друга и понять свои отношения я лично не знаю, хотя ни один психолог в здравом уме такого не посоветует и да! Боже упаси вас затевать ссору специально!
Только естественная полевая ситуация. Никаких картонных подстав! Чай, классный метод, кстати, согласна на скок знаю, в психологии считается, что через конфликт мы либо проходим с партнером и переходим на "новый" уровень, либо заканчиваем общение.
Причем одинаково верно для друзей и любимых. Живите просто! Не надо ничего строить, развивать - оно само придёт. Наслаждайтесь тем, что ваш мужчина рядом, что любит, любите его в своё удовольствие, и всё у вас будет хорошо. Если что, мне 46, бывало в жизни всякое, сейчас в чудесных отношениях, и мой мужчина тоже старше меня, что мне нравится.
Главное забыть бывшего и оставить позади прошлую историю. Это станет прочной основой новых отношений. А после этого просто живите и радуйтесь какой хороший человек рядом с вами сейчас, отдавайте себя полностью этим отношениям и получайте от них максимальное удовольствие. Вероника, это цитата. Из "Обыкновенного чуда", кажется. Понимаю вас. Сам в похожей ситуации, только гораздо более запущенной.
Могу сказать, что с этим вопросом лучше разбираться как можно раньше, иначе потом будет гораздо труднее. Главное — признать ошибку и попросить прощения.
Не пытайтесь оправдываться или перекладывать вину на другого. Покажите, что искренне сожалеете о том, что сделали, и готовы исправиться. Дайте человеку время и пространство для того, чтобы пережить свое разочарование и обиду.
Не давите на него и не требуйте прощения. Постарайтесь восстановить доверие своими действиями: будьте открытыми, честными, верными и заботливыми. И не повторяйте своих ошибок. Человеку, которого ревнуют, можно посоветовать поговорить со второй половинкой, проявляя сопереживание и принятие ее чувств.
Если не получается выйти из ситуации самостоятельно, то всегда можно обратиться к психологу. У нас появилась почтовая рассылка! Каждую неделю вместе с одним из наших экспертов предлагаем вам бросить себе «здоровый» вызов: попробовать новую полезную привычку или отказаться от какой-нибудь вредной.
Подписывайтесь , чтобы узнавать больше полезной информации о том, как заботиться о себе и становиться лучше с каждым днем! Стиль жизни и ЗОЖ. Хобби и развлечения. Самые частые проблемы в отношениях, по опыту психолога. Спинка , С. Самбурский , Ю. Фото istockphoto.
Читайте нас в ВКонтакте Дзен. Содержание статьи. Даже живущие вместе люди могут испытывать проблемы с коммуникацией. Они приводят к недопониманию, накоплению обид и конфликтам. Важно учиться говорить о своих чувствах и потребностях, слушать и понимать других. Юлия Ватутина. Слушать не значит слышать только слова, важно пытаться понять смысл, эмоции и намерения собеседника.
Говорить не значит высказывать только свои мысли, говорить нужно так, чтобы не обидеть, не обвинить и не унизить собеседника. Станислав Самбурский. Психолог назвала 5 правил здоровых и длительных отношений. В начале отношений люди преподносят себя в более выгодном свете, а свои недостатки стараются скрыть. Становясь парой, постепенно они открывают новые грани друг друга, что может привести как к укреплению связи, так и к разочарованию.
Инесса Спинка. Как сохранить гармоничные отношения в семье? Советы и рекомендации. Новости холдинга. Число погибших в результате теракта в «Крокусе» увеличилось до человек. Повреждено лобовое стекло: автобус команды «Севастополь» с футболистами в салоне попал в аварию.
Выгоревшее здание «Крокус Сити Холла» сняли с воздуха. Необычный маршрут по Калининграду для тех, кому надоели классические экскурсии.
