Летели два напильника
Дополнительный поиск: в новом окне. Hу я взял руль на себя и дал газу Тема: Ответ: For chupacabra: For snipper: Израиль, защита территоррии или агрессия?
Это просто! Уже зарегистрированы? Войдите здесь. У Хенрика Бомбит. Подписчики 0. Назад 1 2 Вперёд Страница 2 из 2. Рекомендованные сообщения. KaneMarshall Опубликовано: 13 ноября Опубликовано: 13 ноября Ссылка на комментарий.
Clinckz 4 Опубликовано: 14 ноября Опубликовано: 14 ноября Да тут в большей мере у всех знатно бомбит из-за меня Да, бамкул?
То чуство. Когда у тебя не бомбит из за Генриха. Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! Нет мяса! Вы проскочили!
В солдатской столовой: - Кто дежурный? В курятник входит утка и обращается к петуху: - Скажите, пожалуйста, где здесь пруд?
Петух: - Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут! Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой летней девушкой, а теперь приходится спать с летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают: - Где это тебя так угораздило? А как дело то было? Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
Наверное, собакой Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне. И что я говорил? У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? Жена: - Давай искупаемся! Главное — что меня оправдали. Версия для печати Отправить по почте Перейти к последнему номеру газеты.
Новости smi2. Почему их откачивали в канализацию?
Обсудить новость на форуме 12 ». Комментарии к новости Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.
Отправлено: С одной стороны, всё правильно, с такой закоренелой привычкой наших согражан - с хамством, нужно бороться. С другой же, оскорбление это не столь серьезный проступок, почему бы его не убрать из уголовного кодекса.
Этому явлению место в административном. В данном случае, судя из статьи - судимость по УК. Или я что-то не так понимаю? Цитата: Эгоист: Лучше бы показала фак,штрафа бы не було. Цитата: amduscias: Если, например я "фак" покажу своим длинным пальцем, это будет оч-ч-чень сильное оскобление.
Цитата: amduscias: А единицу оскобления назвать "дура". Идет урок математики.
