А все остальные страны нам завидуют, Мы живем в самой прекрасной стране на свете! А все остальные страны нам завидуют!
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике? А первая — это чистейшей воды правда. Мою страну принято называть «Гондурасом» и сравнивать с банановыми республиками, несмотря
Мы живём в самой прекрасной стране на свете и все остальные страны нам завидуют! Думаете, я опять ёрничаю? Думаете, я сошёл с ума на почве патриотизма? У меня даже справка от психиатра есть Думаете, я получил офигенный гонорар из Кремля? Опять нет! Увы, за патриотизм не платят. Платят только за предательство. Я на абсолютно трезвом глазу утверждаю - Россия самая прекрасная страна в мире! Притом не просто утверждаю, но и постараюсь это доказать. Ни в одной другой стране мире нет такого природного разнообразия.
От балтийских дюн, до камчатских вулканов. От Северного Сияния в Заполярье, до красот черноморского побережья Валентина Петрунина.
Мы живем в самой прекрасной стране, и все остальные страны нам завидуют! Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан… ну не будем об этом. Я тут знаете о чем подумал. Вот я всегда как бы переживаю, что приезжая куда-то вижу совсем не ту картинку, что показывают по телевизору, и даже расстраиваюсь, что местные жители это как бы не замечают вовсе.
Нормально, говорят, живем не хуже Гондурасов всяких гейропских. Так вот… не смотря ни на что, в этих темных уголках России есть что-то такое особенное и неповторимое. Аутентичное, я бы сказал. И если этих мест не будет, то мы за лоском и богатством потеряем нашу историю, менталитет и то, что иностранцы никогда не поймут, как не поймут, почему море по колено, а рыбы до… ну, вы поняли, вы же не иностранцы какие.
И думается мне, что как-то сразу станет грустно в стране, уныло, скчно…. Так что давайте все оставим как есть! Из Эстонии с любовью. Мы живем в самой лучшей стране, а все остальные страны нам завидуют! Домашний зоопарк. Я никогда не обижаю своего кота!
Мой Ангел шепчет мне стихи. Подруга, завистью своей ты разрушаешь все на свете. БП Online. Мы живем в самой прекрасной стране, а все остальные страны нам завидуют! Bikini Gun. Записки режиссера. Помните же эту подводку из пошлой тнт-шной передачи "Наша Раша", которую продюсировал иноагент Слепаков.
Там потом ещё следом шёл перечень остроумных высказываний про Россию, отдающих душком. Вроде бы тебя и рассмешили, но в то же время и оплевали с ног до головы. В общем, любопытная была передачка. Паразитировала она на привитом русским людям пренебрежительном отношение к собственной стране. Начиналось то всё забавно, с высказываний типа "Не ту страну назвали Гондурасом". С конца 80х так не острил только ленивый Россия , самая лучшая страна на свете- а остальные страны нам завидуют.
Сергей Войтенко. Демографический анализ России показывает следующее:. На начало года население России составило около ,2 млн. В году население уменьшилось на ,2 тыс. Это связано с отрицательным приростом, как любят говорить, — количество умерших превышает количество рожденных. Средний возраст населения России составляет около 40 лет. В России отмечается старение населения.
Рождаемость в России находится на низком уровне. Кроме того, рождаемость снижается во всех регионах России. В году статистика грустнее: рождаемость — 1 человек, а смертность — 2 человек. То есть, теперь население РФ сокращается минимум на миллион человек в год.
Смертность в России также остается высокой. Самая высокая смертность, логично, отмечается среди пожилых людей. Миграционные процессы в России являются сложными и многообразными. В году число иммигрантов в Россию составило ,8 тыс. За год в России поселилось человек, а уехало около человек, но картину эти данные не сильно исправляют. В целом, демографическая ситуация в России характеризуется низкой рождаемостью, высокой смертностью и старением населения, однако в году, по данным СМИ, население страны вернулось к привычному графику вымирания.
Верить этому или нет — решать вам. Но факт на лицо… Россия вымирает. Лучший город Земли. Лучший город Земли «Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам завидуют».
В этом уже набившим всем оскомину прологе каждого выпуска «Нашей Раши» есть только доля шутки вторая часть фразы. А первая — это чистейшей воды правда. Наша Родина не только самая большая в мире по территории, не только одна из богатейших по запасам нефти и газа, но и просто очень красивая страна.
От заполярных тундр до субтропиков простираются ее бескрайние территории. Океаны, моря, озера, реки, равнины, горы, непроходимая тайга, просторы степей — это все Россия Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим « горько» и «занято». Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу « Поле чудес». Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши матрешки символизируют фразу « а можно всех посмотреть? Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан… ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое… Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Это у нас единица измерения пива — ящик. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Только наши лифты — еще и туалеты. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это мы придумали не клеить обои за шкафом. Это мы строим города вокруг памятника Ленину. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. Это наши школьники наизусть знают песню « Владимирский централ». Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что рублей не деньги. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке не считается изменой. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
